1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
3、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
6、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
9、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
11、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
12、虽然认输不会死，但我死也不认输。
13、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
14、亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。
15、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
16、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”
17、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是*好酒店啊！
18、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。
19、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
20、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
21、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
22、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
23、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
24、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷
26、女子为吓男友报警称其是逃犯，*调查后发现真的是逃犯。
27、外面风大，有什么事被窝里说。
28、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
29、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
30、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
31、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
32、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
33、*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
34、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
35、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
38、有钱男子汉，没钱汉子难。
39、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
40、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
41、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
42、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
43、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，
44、你的名字是我最爱的英语单词。
45、老鼠活多久，还得看猫的心情。
46、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
47、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
48、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
50、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
51、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
52、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
53、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
54、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
55、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖*亲，你要不要再过个农历的生日。
56、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
57、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
58、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
59、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
60、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
4、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
5、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
6、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
11、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
18、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
19、你若舍得死，我还懒的埋。
20、我伤心，我难过，我委屈，你们谁问过。
21、一滴眼泪模糊了记忆的从前）
22、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
23、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看
24、有的时候、睡觉也是一种享受。
25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
26、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
27、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
29、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
30、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
31、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
35、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
37、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
39、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
40、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
41、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
42、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
43、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
44、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
45、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
48、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
49、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
50、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我*添爱的勇气。
——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华
1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
3、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
5、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
6、我承受了这个年纪不该有的饭量。
7、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、虽然认输不会死，但我死也不认输。
16、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
17、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
18、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
19、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
20、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
21、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
22、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
23、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
25、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
26、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
27、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。
28、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的
29、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
31、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
32、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:
33、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
35、孔雀拼命开屏，却露出*!
36、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
37、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
38、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，
39、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
40、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
41、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
42、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
43、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
44、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
45、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
46、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
47、ldquo;近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
48、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
49、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
50、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
——2021幽默搞笑说说 30句菁华
1、可是英雄，也有他过不去的江东。
2、你贱的大有出息，骚的太够洋气。
3、我拿什么整死你的爱人。
4、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
5、这一生一条路走到黑，无味无畏无惧。
6、女人算个屁，兄弟才是王道。
7、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
8、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
9、些事，只配当回忆，一些人，只能做过客。
10、素颜依旧，物是人非，多么可悲的一句话。
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
13、我们分手吧，你不会有好结果的。
14、请你别嫌弃我，将这煽情奉献给你。
15、华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。
16、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
17、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
18、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
19、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
20、一个人的好，就是谁也不用去迁就。
21、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
22、怕什么诋毁造谣，毕竟人狗有别。
23、你给我听着，我喜欢你！记好了啊！
24、此地禁止大小便，违者没收工具。
25、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
26、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
27、在所有的所有的所有里，你最像春天。
28、有些话，说再多也没用。有些事，只有自己懂。
29、喝最烈的酒，然后再去抢救。
30、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
——搞笑说说 100句菁华
1、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
4、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
5、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
6、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
7、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
8、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
9、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
10、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
16、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。
17、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
24、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
28、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
29、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
30、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
31、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
32、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
33、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
36、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问*嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
37、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
38、搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
39、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
40、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
41、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
42、搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
43、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
44、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
45、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
46、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
47、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
48、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
49、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
50、搞笑说说，到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
53、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
54、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
55、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
58、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
61、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
62、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
63、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
64、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
65、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
66、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
67、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
68、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
69、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
70、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
71、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
72、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
73、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
74、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
75、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
76、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
77、树大易招风，胸大多人碰。
78、我们之间还剩下没走完的永远。
79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
80、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
82、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
83、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
84、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
85、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
86、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
87、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
88、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
89、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
90、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
91、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是护小动物的表现。
92、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
96、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
97、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的，要不我打断你腿，我和我的小伙伴瞬间一头冷汗！我瞬间有种要嫁人的感觉…
98、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
99、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
100、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
——天气很热的搞笑说说，吐槽天气的 60句菁华
1、我的肉身即将热死，灵魂与你们同在。
2、我和扇贝之间，只差一头大蒜！
3、铁板烧的感觉。
4、又到了，头顶煎鸡蛋的季节了。
5、我是在太上老君的炼丹炉里吗。
6、喂玉皇大帝啊，这几天干嘛这么热。
7、有男朋友的叫夏天，没男朋友的叫大热天。
8、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
9、请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。
10、这酷热，根本停不下来！
11、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
12、洗了个冷水澡，结果全身都烫起泡了！
13、天热了，少穿点，老子爱你！
14、冰淇淋不吃快点，会流到手上。
15、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！
16、汽车发动，不用点火了。
17、热到与太阳肩并肩。
18、这天那么热，男朋友跟别人跑了，我都不想追。
19、我们不认识没关系，这天非常热一小会我们就熟了。
20、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
21、从宿舍带的常温可乐，走到教室后，同学喝了一口问我是不是刚煮过的？
22、到今天我才明白，哪凉快哪呆着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
23、这个夏天这么热，会把暗恋变成热恋吗。
24、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。
25、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
26、天汽炎热多喝水，为何为热两泪滴。
27、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
28、皇上，恳请把臣妾打入冷宫吧。
29、夏天有亿点点热。
30、躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
31、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
32、太热了，感觉撒点孜然，辣椒面，我都可以做五花肉了，再加点生菜包着吃。
33、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往哪儿一趴。
34、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。
35、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
36、夏天好热，爱要趁热。
37、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
38、衣服洗完了，可以穿了。
39、我啥都不说，我的这条命是空调给的！
40、热干面，不用煮了。
41、普天同热：普天之下，莫非王土；王土之上，统统很热。
42、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
43、和可乐相依为命，狼狈为奸。
44、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
45、热烈的夏天，更要热烈地喜欢你。
46、这样热的夏天，能早一点结束吗。
47、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了！
48、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
49、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
50、有孜然吗？帮我撒点吧，我已经熟了。
51、太阳今天在热恋了，它太激动了，它要用自己的热来虐狗。
52、还是单身好，一个人睡觉不至于那么热。
53、地上煎鸡蛋，额头直冒汗。
54、上面是笼屉，下面是火炭，不用锅盖，你就是烧卖；不用发面，你就是蛋黄派。
55、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
56、大清早，蝉就高声大叫，告诉人们又一个火热的日子开始了。
57、出门好好的刘海，变成条形码了。
58、相视一笑，变熟人了！
59、上个洗手间，淌的汗比拉的尿都多！
60、买不到，生鸡蛋了。
——关于国庆的搞笑说说 40句菁华
1、国庆无限好，只是作业多。
2、国庆手气不错，搓麻赢钱了！
3、国庆是个让人又爱又恨的节日！
4、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
5、五一都这么热闹国庆我们非得被踏*。
6、十一长假啊，只是换个说法加作业罢了。
7、国庆节这么重大节日，为什么只放三天！
8、中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。
9、如果有一天我走了，你一定觉得国庆提早来了吧。
10、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
11、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。
12、中秋已废了我两支笔，ohshit！我已经无法直视国庆了！
13、有比我更变态的公司吗？为毛放一，上二，放三，上一，放一！
14、问：7＋3在什么情况下等于8？答：在国庆遇到中秋的情况下！
15、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
16、ldquo;快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
17、ldquo;一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
18、ldquo;国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一堆的家庭作业！”
19、金秋的岁月，丰收的季节愿我最真挚的笑容伴随你最美的国庆节，深深的祝福你，国庆节快快乐乐事业辉煌腾达！
20、ldquo;国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
21、金秋红叶飞满天，金桂飘香香满地，你奔小康我鼓劲，为了明天向“钱”进！祝国庆收获多多！
22、*放假的准则：欠了的迟早要还的。
23、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。
24、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
25、几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干!
26、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。
27、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动
28、我最亲爱的朋友：在这节日里祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
29、国庆节的号角吹响了，声声带着我的祝福。萦绕在你身边，祝您：日日*安，时时开心，分分快乐，秒秒幸福。欢度国庆节！
30、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助地哭泣，这痛楚让我明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。祝*庆快乐。
31、又是一年国庆到，全国人民俱欢腾。锣鼓尽情敲，鞭炮响云霄，花儿尽情笑，歌舞尽情跳。五十六个民族一条心，祝愿祖国繁荣昌盛，日子越过越红火！
32、十一国庆节到了，不妨出去走走！抛掉所有的烦忧，扔掉发霉的心事，整装等发的心情，换上开心的笑颜！在山山水水间留下你快乐的倩影！祝愿国庆快乐！
33、祖国，是要热爱的，有国才有家，祖国强大我们骄傲；朋友，是要珍惜的，有朋友才有快乐，朋友快乐我也快乐，国庆到了，祝祖国生日快乐，朋友节日快乐！
34、今年国庆不送礼，要送就送枸杞加小米，养心安神有道理；要送就送冰糖加粳米，补益虚劳是至理；要送就送红枣加薏米，美容养颜是真理。健康是我送的大礼。
35、化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍……国庆快乐！
36、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你…十一国庆节快乐…
37、迎着朝阳，披着霞光，鲜艳的*在高亢的*声中冉冉升起，它飘扬着，飘在九百六十万广沃的土地上空，飘在所有的*人心中，面对它，我们再抑制不住内心的崇敬，我们为它自豪。
38、有一种颓废叫蹉跎，有一种热情叫爱国。当羸弱的民族挣扎在死亡线上，当帝国的列强活跃在国防线内，我们拿起锄头也好，拎起扁担也罢，目标只有一个，保家卫国，砸碎列强，建立新*。我们永远铭记，祖国的生日。祖国你好，生日快乐！
39、ldquo;不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
40、月收入五万以上可考虑欧美中端游，月收入三万可考虑低端欧洲游，月收入一万到两万请选择东南亚游，月收入低于一万请选择国内游，月收入低于五千请选择省内游，月收入三千请选择郊游，低于两千请选择花生油，低于一千的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游！
——qq幽默搞笑说说 30句菁华
1、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
2、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
3、月考卷子哪家强？不是*我吞翔。
4、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
5、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
6、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
7、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
8、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。
9、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
10、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。
11、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
12、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
13、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。
14、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。
15、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
16、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
17、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
19、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
20、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
21、最遥远的距离不是生与死，而是开学后你认不出长胖了的我。
22、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
23、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
24、为什么要知道对方的秘密呢，世上最黑暗的地方，是一个人的心底。
25、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。
26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
27、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
28、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
29、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。
30、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
