1、准备开学的时候抄作业的学渣顶起。
2、不写作业心里难受，一写作业浑身难。
3、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
4、刚才躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥”
5、人有多大胆作业拖多晚。
6、接下来的时间，愿我沉迷于作业。
7、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
8、抄作业的时候发现了错误，但总懒得改，这只能说明我尊重原创。
9、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。
10、做作业，做一夜坐一夜做一页。
11、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
12、作业我们分手吧，我们真的不合适，这是不能勉强的。我不喜欢你，我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。
13、作业加载失败，请学校重新放假！
14、抄作业的基本道德是，不管对错，抄上再说。
15、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
16、现在还没有写作业的孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。
17、作业君，我们分手好么？我不爱你，你知道么？你还天天死缠着我有意思么？
18、暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊！现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。
19、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。
20、开学了，早晨第一节课又要忙着补作业了。
21、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
22、起来，不愿做作业的人们！
23、三天三夜，三斤作业！
24、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。
25、作业就像一波波僵尸一样，你越打他就越多！
26、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。
27、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。
28、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
29、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
30、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。
——上学的搞笑说说 30句菁华
1、你受伤的时候，我永远都在。
2、作业的进度永远赶不上开学的进度。
3、在老师口中，我们永远是最差的学生!
4、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。
5、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
6、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
7、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
8、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
9、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
10、“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
11、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
12、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
13、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
14、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊!别忘了还有我这个人。
15、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙…汗呐…
16、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
17、“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
18、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
19、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
20、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
21、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
22、 你们知道一个故事吗，故事将的是，还有天就开学了，魔鬼的日子要来了，唉
23、知道假期为什么这么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它
24、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。
25、想起开学我就一个头两个大
26、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。
27、我掐指一算，不好，要开学了。
28、暑假是个美人所以开学千方百计的把她从我们身边抢走。
29、真不知道开学后，第一个同桌是什么货，长什么样…
30、真希望是2月29开学，四年开一次!
——关于校园的搞笑说说 30句菁华
1、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
2、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
3、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。
4、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
8、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
9、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
10、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
11、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
12、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。
13、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
14、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
15、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
16、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
17、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
19、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
20、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
21、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
22、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
23、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
24、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
25、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
26、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
27、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
28、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
29、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。
30、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
——关于热的搞笑说说 30句菁华
1、這天這麽热是不是该换个发型了。
2、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
3、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。
4、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
5、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
6、致我们终将热死的夏天！
7、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
10、刚用海水冲了个澡。
11、睡的热汗，淋我心干。
12、后羿，***喊你出来射日！
13、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
14、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
15、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
16、不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！
17、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
18、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。
19、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
20、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
21、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
22、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
23、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
24、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
25、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
26、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
27、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
28、麻将一上台，就糊了……
29、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
30、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
——搞笑说说 50句菁华
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
6、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
19、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
26、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
27、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
28、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
29、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
30、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
32、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
35、明骚易躲，暗贱难防。
36、不吃饱哪有力气减肥啊。
37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
38、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
41、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
42、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
43、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
44、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
46、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
47、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
48、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
——2020年搞笑说说 30句菁华
1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
8、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
9、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
13、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
14、打你就打你，还要挑日子吗？
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
19、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
21、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
24、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
28、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、不要和我比懒，我懒得和你比！
——2021年发的搞笑说说 30句菁华
1、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
2、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
3、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
4、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
5、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
6、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
7、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
8、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
9、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
11、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
12、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
13、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
14、不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。
15、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
16、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
17、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
18、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
19、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
20、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
21、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
22、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
23、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
24、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
25、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
26、格式化自己，只为删除你。
27、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
28、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
29、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
——2021经典搞笑说说 30句菁华
1、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
2、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
3、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
4、你对象不是我，还不如单身呢。
5、他肯定过得很好，照片中她美得像画。
6、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
7、掉了的东西，不要捡起来，因为已经脏了。
8、薄酒忘忧，丑妻白头。
9、在哪里跌倒，在哪里趴着。
10、生活不易，小猪猪叹气，哎。
11、守候你曾承诺的幸福，我要做你的新娘。
12、天生下来的是雨，而不是天才！
13、喜者留，厌者走，意见我没有。
14、慢慢觉得所有回不去的日子，都有它的道理。
15、女朋友为什么会无故生气？
16、不要背叛我，这辈子没学会原谅。
17、喜欢耗尽了，就只剩下放弃了。
18、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
19、女人何其贱，何必痴痴恋。
20、宁可孤独到苟延残喘，也不愿做谁的羁绊。
21、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的的人。
22、就算我拱手相让，你拿的稳吗？小妹妹。
23、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。
24、你笑的时候真好看，像月牙里装满了星星。
25、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
26、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语。
27、予你痴情，赠我伤痛。
28、乖乖长大，不负众望。
29、笑不到最后又怎么样，大哥，还不照样是我。
30、不同于今天，不忘记过去，我累了，你滚吧。
——qq超级搞笑说说 30句菁华
1、一时的冲动，子孙的危机！
2、走自己的路，让别人打车去吧！
3、你不用穿衣服，这是人类的东西。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
5、生活可以将就，生活也可以讲究！
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
8、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
12、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
13、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
14、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
15、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
18、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
19、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
20、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
21、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
24、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
25、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
26、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
27、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
30、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
