1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
3、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
4、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
5、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
6、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
8、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
9、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
10、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
11、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
12、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
13、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
16、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
18、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
19、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
20、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
21、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
22、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
23、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
24、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
25、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
27、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
28、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
29、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
30、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
3、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
4、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
5、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
7、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
9、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
11、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
12、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
15、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
16、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
17、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
19、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
20、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
23、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
24、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
25、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
26、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
28、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
29、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
30、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
——qq群聊天搞笑语言 30句菁华
1、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
2、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
3、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
4、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
5、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
6、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
7、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
8、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
9、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
10、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
11、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
12、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
13、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
14、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
15、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
19、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
21、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
22、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
23、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
24、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
25、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
26、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
27、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
28、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
29、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
30、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
——qq群聊天搞笑语录 30句菁华
1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、想要变成更好的自己，才能遇见更好的你。
3、我很*凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
4、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
5、你在没有我的地方疯狂我在没有你的地方坚强。
6、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
7、因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺的。
8、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
9、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
10、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
11、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
12、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
13、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
14、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
16、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢！
17、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
18、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！
19、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
20、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
21、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
22、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣，然后决定该怎么办。
23、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
24、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
25、课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……
26、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
27、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
28、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
29、去年剪了短发，你们流行长发及腰，今年蓄起长发，你们推出短发女神，你们是逗我呢？还是逗我呢？还是逗我呢！
30、五一来了吗，准备好去哪买东西了吗，准备去哪里吃东西了吗，准备好去哪个游乐园玩了吗，我只想说，记得带上我。
——qq心情搞笑 30句菁华
1、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
2、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
3、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
7、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
8、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
9、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
10、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
12、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
15、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
16、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
17、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
18、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
19、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
21、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
22、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
23、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
24、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
26、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
27、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
28、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
29、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
30、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
——qq留言大全搞笑 30句菁华
1、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
2、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
3、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
4、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
5、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
6、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
7、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
8、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
9、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
10、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
11、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
12、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
13、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
14、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
15、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
16、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
17、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
18、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
19、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
20、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
21、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
22、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
23、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
24、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
25、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
26、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
27、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
28、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
29、ldquo;我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。
30、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
——qq笑话大全 30句菁华
1、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
2、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
3、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
5、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
6、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！
7、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
8、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖*牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！
9、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
10、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
11、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
12、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
13、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
14、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
15、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
17、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
18、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
19、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
20、中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗？我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：没有娶她。
21、本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。
22、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
23、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的*和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！
24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是*时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
25、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
26、心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。
27、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
28、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
29、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让***听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
30、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
——qq签名搞笑变态 30句菁华
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
2、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
3、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
4、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
5、我要是不背书包，我能跟你打个*手。
6、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
7、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
8、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
9、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
11、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
12、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
13、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
15、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
16、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
17、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
18、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
19、你想过**吗？——我想***宰了你！
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
22、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
23、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
24、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
25、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
26、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
27、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”
28、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
29、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
30、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，com*r都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
——内涵笑话精选 30句菁华
1、买了瓶辣椒水防身，发现卖家发错货了，竟是润滑油。用了之后，发现还是辣椒水。
2、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
3、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
4、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
5、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
6、一老农向往北京*久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？
7、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
8、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
9、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
10、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
11、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！
12、思想要*，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
13、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
14、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
15、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
16、唱两首旧歌，打两个烂波（打波：摸乳房），一结账几千多，回家听老婆罗嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
17、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
18、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
19、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
20、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
21、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
22、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
23、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
24、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。
25、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
26、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
27、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
28、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
29、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
30、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"？大臣说："还有1头正在看短消息"！嘻嘻！
