1、做为一只禽兽,我深感压力很大。
2、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
3、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
4、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
5、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
6、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我?
7、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
8、机会就像**一样,难得,并且只有一次。
9、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
10、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
11、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
13、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
14、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
15、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
16、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。
17、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
18、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
19、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不***?
20、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
21、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
22、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
23、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
24、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
27、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
28、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
29、mdash;—师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。
7、路见不*一声吼,吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。
10、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
11、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
12、美女都长一个样,恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材,没有梦想,吃饭睡觉,保持可爱。
19、吃饭容易,减肥不易,且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
24、我不骂人,因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情!
27、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
28、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
29、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
32、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
36、明月几时有,把酒问青天青天说:滚***的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
37、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
38、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记!”“你怎么知道我看你记的?”“我从你记里看到的!”
40、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
——qq最搞笑最牛签名 30句菁华
1、世上女人千千万,实在不行天天换。
2、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
3、都说女人如水,所以我学会了游泳。
4、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
5、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
6、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
7、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
8、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
9、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
10、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
11、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
12、心脏变成一座荒岛,无人收买,也就不再出售。
13、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
14、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
15、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。
16、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。
17、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
18、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
19、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
20、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
21、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
22、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
23、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
24、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
25、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
27、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿*的!
28、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
29、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
30、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
——qq搞笑性签名最雷人 30句菁华
1、人家是富二代,而我是负二代。
2、千里马常有,而母千里马不常有。
3、女人是用来宠的,男人是用来抽的。
4、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。
5、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
6、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
7、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
8、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。
9、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
10、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
11、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
12、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
13、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
14、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
15、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
16、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
17、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
18、春眠不觉晓,早起练晨跑,诺能遇帅哥,那该有多好。
19、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
21、一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。
22、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
23、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
24、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
25、我是个特别的人,我是个*凡的人,所以我是个特别*凡的人。
26、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?
28、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
29、ldquo;无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
30、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
——qq女搞笑人签名 30句菁华
1、我的青春就是课桌上的文字。
2、距离产生的不是美,是**。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
4、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
5、真希望是2月29开学,四年开一次!
6、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
7、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
8、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
9、人世间最蛋疼的事儿,正在做美梦呢被尿憋醒。
10、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。
11、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、
12、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
13、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
14、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。
15、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
16、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
17、我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!
18、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
19、高高的山顶,有一位姑娘,哎呀我靠哎呀我靠,真漂亮。
20、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
21、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
22、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
23、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
24、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
25、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
26、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
27、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!
28、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。
29、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复**不用愁!
30、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。
——qq签名搞笑心情大全 30句菁华
1、那么想引人注目,去裸奔吧。
2、别和我聊人生,和我聊生人吧!
3、不以**惊天下,就以*动世人。
4、您的假期已不足十天,请及时充值。
5、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、就是那个义务教育,把我的青春占据了
8、就算你早有别人,无碍我争取梦中人。
9、钱是多了一些,但只够买半间客厅了。
10、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。
11、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
12、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
13、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。
14、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
15、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
16、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
17、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。
18、人生总有许多巧合,两条*行线也可能会有交汇的一天。
19、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的。
20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
21、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
22、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
23、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
24、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
25、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。
26、关于丁字裤:以前,脱下内裤看**;现在,拔开**看内裤…
27、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
28、唰的一下!我就站在你面前,深情的望着你,你会……?——把你给日了。
29、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。
30、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
——qq签名经典搞笑 30句菁华
1、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。
2、天真岁月不忍欺,青春荒唐不负你。
3、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
4、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
5、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
6、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
7、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
8、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。
9、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
10、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。
12、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
13、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
14、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
15、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
17、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
18、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
19、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
20、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。
21、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
22、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
23、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
24、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
25、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
26、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
27、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。
30、ldquo;请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
——qq签名搞笑语句 30句菁华
1、没有你的午后,若有所失,却无从追忆。
2、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事。
3、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
4、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
5、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。
6、人生比电视剧更有意思,人家有预告,我们呢?
7、我在想什么?还在妄想什么?注定是有缘无分!
8、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
9、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!
10、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
11、心灵深处的灯塔,只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
12、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
13、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
14、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。
15、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
16、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
17、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
18、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
19、人生总有许多巧合,两条*行线也可能会有交汇的一天。
20、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
21、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!
22、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
23、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
24、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
25、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
26、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
27、和你做兄弟姐妹,最起码的标准是什么?——得是人。
28、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
29、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。
30、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!
——qq签名搞笑变态 30句菁华
1、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
2、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
3、路见不*一生吼,吼完继续往前走!
4、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
5、我要是不背书包,我能跟你打个*手。
6、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
7、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
8、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
9、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
10、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
11、你追我,让我放弃了成亲的动机,有了还俗的企图。
12、每个成功男人的电脑桌面上,总有一个叫快播的图标
13、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
14、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!
15、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。
16、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
17、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
18、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。
19、你想过**吗?——我想***宰了你!
20、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
21、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
22、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的。
23、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。
24、《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
25、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
26、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
27、一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边又告诉我们“少数服从多数”
28、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!
29、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
30、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿,com*r都不知道”“唉,也不知道谁傻”。
——qq飞车搞笑签名大全 30句菁华
1、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
2、在马路上,开车无难事,只怕有新人!
3、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
4、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
5、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
6、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
7、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
8、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
11、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!
12、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
13、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
14、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
15、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
16、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。
17、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。
18、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
19、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去
20、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
21、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
22、距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情。
23、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
24、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
25、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
26、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
27、吾日三省吾身:卧槽,我钥匙放哪了?卧槽,我手机放哪了?卧槽,我饭卡放哪了?
28、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样。”
29、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!
30、别逗了,你见过鱼香*里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。