1、什么都介意，又什么都原谅。
2、你真是太监不懂皇帝的累啊。
3、如果我死不瞑目，我就赖你。
4、最近风太大，把心上人都刮跑了。
5、放荡总在**前，纯洁总在*后。
6、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
7、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
8、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
9、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
10、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
11、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
12、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
13、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
14、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
15、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
16、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
17、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
18、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
19、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
20、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
21、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
23、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
24、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
25、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
26、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
27、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
28、ldquo;我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
29、ldquo;希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”
30、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
——qq经典搞笑说说大全 30句菁华
1、先下手遭殃，后下手更遭殃。
2、自从不要脸之后做人轻松多了。
3、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
4、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
5、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
6、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
7、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
8、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
9、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
10、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
11、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
12、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
13、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
14、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱。
15、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
16、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
17、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
18、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
19、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
20、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
21、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
22、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
23、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
24、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
25、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
26、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
27、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
28、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
29、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！
30、生日我一人过，情人节我一人过，儿童节我一人过，什么都我一人过，有本事考试也让我一人过。
——qq经典搞笑说说的句子 30句菁华
1、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
2、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
5、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
6、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
7、别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。
8、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
9、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
10、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
11、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
12、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
13、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
15、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
16、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
17、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
18、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
19、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
20、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
22、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
23、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
24、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，*年级第一。我恨这个别人家孩子！
25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
27、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
28、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
29、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
30、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
——qq说说经典语句搞笑 30句菁华
1、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
2、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
3、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
4、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
5、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
6、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
7、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
9、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
10、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
11、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
12、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
13、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。
14、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
15、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
20、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
21、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
22、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
25、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
26、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
27、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
28、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
29、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
30、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
——qq学校搞笑说说大全 30句菁华
1、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
2、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
3、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
6、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
7、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
8、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
9、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
10、开学那天，班里一定是时装发布会。
11、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人!
15、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
16、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
17、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
18、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
19、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
20、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
21、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
22、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
25、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
26、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
27、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
28、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
29、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
30、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
——qq最新搞笑说说 30句菁华
1、懂得倾听别人的忠告。
2、你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
3、我的字典里没有分手只有丧偶。
4、走一流的风格，做下流的工作。
5、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
6、今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪。
7、听起那些年的老歌，突然感觉到很经典。
8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
9、我空有一身泡妞本领，可惜自己却是个妞。
10、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
11、夜深人静的时候，我在深思着明天煮什么菜。
12、我没有孤独和酒，我只有小单车，和我走吗？
13、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
14、猴进化*需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
15、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧。
16、你看到镜子里的花容月貌，镜子看出你的千疮百孔。
17、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
18、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
19、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
20、看到你的照片，我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。
21、会不会有那么一个人，默默地一页页的翻看我的所有。
22、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
23、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不要规规矩矩走一辈子。
24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
28、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
29、ldquo;特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
30、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
6、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
7、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
9、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！
10、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对**失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对**失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
11、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
24、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
25、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
26、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
27、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
28、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
——qq空间超级搞笑说说 30句菁华
1、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
2、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
3、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
5、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
6、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
8、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
9、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
10、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
11、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
12、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
13、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
14、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
18、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
19、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
21、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
22、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
23、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
24、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
25、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
26、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
27、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
28、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
29、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
30、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
