1、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
2、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
3、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
4、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
6、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
7、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9、我喜欢的人，都在硬盘里。
10、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
12、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
14、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
15、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
17、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
18、打你就打你，还要挑日子吗？
19、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
20、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
21、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
22、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
23、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
24、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
27、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
28、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
31、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
32、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
33、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
34、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
35、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
38、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
39、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
40、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
——朋友圈发逗比说说 40句菁华
1、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
3、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
4、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
5、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
6、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
7、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
8、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
9、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
10、幸好追你的时候你重，跑不动。
11、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
12、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
14、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
17、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
18、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
19、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
20、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
21、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
22、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
23、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、不要和我比懒，我懒得和你比！
26、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
27、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
28、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
29、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
30、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
31、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
32、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
33、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
34、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
35、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
36、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
37、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
38、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
39、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
40、美人鱼是假的，至少在*历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
——朋友圈逗比说说 40句菁华
1、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
2、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
3、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
4、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
5、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
7、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
8、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
9、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
10、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
11、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
12、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
15、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
17、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
18、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
19、我对我的穷又有了新一步的了解。
20、我承受了这个年纪不该有的饭量。
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
23、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
24、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
25、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
27、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
28、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
30、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
31、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
32、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
33、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
34、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
35、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
36、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
37、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
38、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
39、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
40、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
——朋友圈热门逗比说说 40句菁华
1、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
2、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
3、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
4、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
5、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
8、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
10、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
12、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
13、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
14、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
15、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
18、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
19、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
20、很热对吗，到七夕就凉快了。
21、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
24、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
25、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
26、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
28、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
29、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
30、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
31、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
32、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
33、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
34、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
35、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
36、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
37、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
38、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
39、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
40、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
——很逗比的朋友圈说说 40句菁华
1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
2、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
3、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
4、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
5、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
6、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
12、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
13、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
14、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
15、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
16、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
17、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
20、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
21、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
22、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
23、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
24、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
25、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
26、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
27、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
28、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
29、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
30、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
31、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
32、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
34、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
35、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
39、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
40、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
——朋友圈逗比的句子 40句菁华
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
2、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
3、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
4、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
5、建议你换一换，你的女友很*凡。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
8、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
9、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
10、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
11、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
12、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
13、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
14、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
15、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
16、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、哇，想改一改了，能不能粘人。
19、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
21、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
22、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
23、先学会不生气，再学会气死人。
24、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
25、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
28、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
30、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
31、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
32、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
33、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
34、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
37、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
38、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
39、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
40、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
——逗比朋友圈句子 40句菁华
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
5、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
7、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
8、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
9、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
10、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
11、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
12、上学真辛苦，不如在家打电脑。
13、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。
14、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
15、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
16、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
17、甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
18、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
19、幸好追你的时候你重，跑不动。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
23、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
24、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
25、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
26、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
27、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
28、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
29、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
30、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
31、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
32、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
33、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
35、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
36、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
37、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
38、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
39、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
40、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
——2022逗比搞笑的签名 30句菁华
1、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。
2、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
3、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB。
4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
5、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
6、带上耳机发现左边没有声音，换边检查发现，幸好只是我的耳朵聋了。
7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
9、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
10、你是电，李四光，你是唯一的神话。
11、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
12、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵…谁吐这么圆。
13、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
14、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
15、早上长睡不起；晚上视睡如归！
16、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
17、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
18、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
23、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
24、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
26、太不公*了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
27、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
29、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
30、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
