1、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
2、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。
3、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。
4、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。
5、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。
6、也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人，是我。
7、别惹我，成么。我后台大着呢，列表一堆肥婆。随便来一个给你压的脑溢血，肠子都给你挤出来。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
10、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你！
11、你摊上事了，摊上大事了。
12、人生么，没有如果只有后果和结果。
13、如果我学坏了，证明我曾经善良过。
14、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
15、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
16、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
17、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
18、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。
19、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。
20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
21、没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力。
22、这次考试我再考不过一群谈恋爱的，我就去恋爱了。
23、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
25、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
26、这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
27、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
28、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障。
29、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。
30、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
33、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
34、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！
35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
36、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！
37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
38、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
39、谈个恋爱就想过一辈子，交个朋友就想来往一生，难怪你的怨气那么重悲伤那么多，这都是天真的代价。
40、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
41、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
42、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
43、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
44、女人如果不性感，就要有感性；如果没有感性，就要有理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有，她只有不幸。
45、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
46、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
47、其实你人品非常好！你不抽烟不喝酒不吸毒不嫖娼不游荡不**不贪污不受贿！实在难得啊！所以大家都尊称你为“八戒”！
48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
49、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
50、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？
——2021年最新搞笑性签名 50句菁华
1、孔雀拼命开屏，却露出*！
2、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
3、避孕的效果：不成功，便*。
4、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
6、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
7、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。
8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
11、从前很美，但是回不去，以后很残酷，可是依然要走。
12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
13、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。
14、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
15、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
16、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
17、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
18、作弊不要慌，逮着就要装。
19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
20、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。
21、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。
22、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
23、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。
24、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
25、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。
26、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
27、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。
28、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
29、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
30、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
31、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
32、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
33、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
34、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈。
35、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
36、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
37、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？
38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
39、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。
40、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
41、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
43、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
44、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不*何以*天下。
45、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
46、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
47、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
49、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。
50、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
3、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！
4、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
5、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福*安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
6、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……
7、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。
8、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
9、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
10、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。
11、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。
12、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
13、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
14、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？
15、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。
17、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
18、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。
19、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。
20、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
21、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。
22、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。
23、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。
24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，真的，辛酸和委屈也尝够了，现在我明白了，委屈求全并不会换来半点关心和愧疚。
26、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。
27、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
28、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
29、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
30、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
32、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
33、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
34、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
35、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
36、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
37、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
38、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
39、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！
41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
42、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！
43、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
45、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
46、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
47、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
49、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
——2021年最新搞笑说说 50句菁华
1、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
4、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。
5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
6、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
7、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！
8、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
10、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
11、你可以不喜欢我，但不可以侮辱我。
12、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。
13、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
15、别认怂，你什么都没有，大不了重新来过。
16、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
17、我一定会追到你的，要不然就浪费了我的美貌。
18、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
20、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
21、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。
22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
23、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。
24、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。
25、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
26、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。
27、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
28、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
29、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
30、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
31、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。
32、说你B，我感觉太对不起铅笔了。
33、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
34、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
35、思想可以肮脏，身体一定要健康。
36、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。
37、只有霸道的活着，才是胜利的王道。
38、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
39、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
40、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
41、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。
42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
43、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
44、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。
45、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
47、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。
48、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
49、就算以后要我一个人孤独生活，我也不要忘记过去和你的记忆。
50、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。
——2021年搞笑句子越短越好 60句菁华
1、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
2、一命抵一命，反正我又不怕死，我有保险。
3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
4、可不可以让我出一场意外，死亡于抢救无效。
5、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
6、我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。
8、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
9、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
10、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。
11、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
12、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。
13、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
14、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！
15、你丫的給我滾，勞資不稀罕你。
16、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。
17、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
18、傻帽，待我强大之时，便是你噩梦的开始！
19、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
20、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
21、我不知道未来的我是怎样，我只知道现在的我很迷茫。
22、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
23、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
24、有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。
25、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
26、我知道你不是很随便的人，但也知道，你随便起来就不是人了。
27、失败不属于我，我现在一无所有，我只有拥有毅力去拼搏的能力。
28、学生就是学着生，学到一定程度就研究生了，再厉害点的就成勃士了。
29、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
30、多看一部韩剧就多一个老公。
31、我不想让你走，我想让你滚。
32、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
33、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
34、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
35、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
36、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
38、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
39、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
40、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
41、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
42、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
43、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
44、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
45、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
46、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
47、你没那么多观众，别那么累。
48、别和我聊人生，和我聊生人吧！
49、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。
50、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。
51、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。
52、你人好不好关我屁事，你对我好不好才是我的事。
53、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
54、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
55、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
56、红太狼对自己花钱如流水，十只羊换件虎皮大衣，太虚荣。
57、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
58、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。
59、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有**，没有**，连字幕都没有。
60、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
——2021年最红的搞笑句子 50句菁华
1、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
2、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
3、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
4、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
6、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
7、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
8、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
9、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
10、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
11、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
12、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
13、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
14、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
15、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配的上你。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
18、我最大的缺点，就是缺点钱。
19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
20、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
21、再回首，那人已是孩子他爸。
22、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
23、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
26、打架为什么喜欢脱上衣？脱裤子的话，气氛会很尴尬的。
27、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
28、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
29、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
30、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
31、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
32、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
33、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
34、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
35、两情若是久长时，还不结婚待何时。
36、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
37、这个标准不高，这个标准很低。
38、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
39、哥没有错，就是从来没对过！
40、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
41、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
42、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
43、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
44、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
45、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
46、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
47、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
49、冬天里你给了我一个夏天的梦却把我在春天喊醒了由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
50、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
——性说说2021年最新版搞笑幽默 50句菁华
1、只要精神不滑坡，赢得总比输得多。
2、快乐是一个方向，而不是一个地方。
3、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
4、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
5、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。
6、一生太短，我愿意用尽全部力气，找到你，宠爱你。
7、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
8、没事儿晒晒太阳吧、没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
9、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
10、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
11、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
12、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
14、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
15、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
16、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
17、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
18、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
19、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
20、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
21、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
22、建议国家把上课用的椅子换成和*好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
23、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
24、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
25、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
26、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
27、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
28、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
29、暑假到来，炫迈爷爷不要停。
30、人家有的是背景，我有的是背影。
31、下一站是不是地狱、看是否有**。
32、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
33、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
34、给你讲讲我的故事，你可能没听过。
35、让我住进你心里，或者你的被窝里。
36、作为失败的典型，你实在是太成功了。
37、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
38、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。
39、不喜欢我？这是病，得治，治不好？得死！
40、你走的毫无留恋，留下我一个人独自回忆。
41、如果一昧回忆过去，又何必执手走向明天。
42、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
43、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
44、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。
45、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。
46、有钱说什么都是硬道理，没钱说什么都是吹牛逼。
47、青春就是疯狂地奔跑，然后再来一个华丽的跌倒！
48、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，*高中作业。
49、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
50、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
——搞笑说说2021年最新说说 50句菁华
1、告别并不意味着失去，是新的开始。
2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗？
4、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！
5、可不可以让我火一次，就一次，可不可以。
6、用想你的时间去做一些会让你想起我的事。
7、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
8、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
9、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！
10、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
11、你长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
12、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
13、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
14、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
15、出门必备藿香正气水！值得信赖！
16、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
17、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！
18、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
19、世界上有两样东西不能直视，一是太阳，而是人心。
20、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
21、让脚步像风一样，让心灵像海一样，让头脑像光一样。
22、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
23、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
24、你从来没有认真的看过我的眼睛吧，我这么难过你还和别人笑。
25、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
26、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。
27、不要用爱来伤害我，没有药医治。
28、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
29、懂得关怀别人，是成长的真正开始。
30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
31、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
32、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
33、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
34、分分和和的那是爱情，一分就散的那叫戏。
35、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
36、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
37、我拥紧他，哭得天昏地暗，祭奠自己沦陷的心。
38、谢谢你陪我走过那一季的繁花似锦，落英缤纷。
39、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
40、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
41、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
42、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
43、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
44、本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量。
45、如果喜欢就剩下悲伤，那麽请拿着你的肮脏滚出我的世界。
46、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
47、*几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
48、有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。
49、永远不要向任何人解释自己，相信你的人不需要。不相信你的人，说了也白说。
50、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
——搞笑短信2021年 50句菁华
1、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
2、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的*：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
3、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！男：我在挖鼻孔。
4、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
5、爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，一条路上多头猪。有钱时候莫忘路，缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。
6、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
7、我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！
8、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤喽！
9、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
10、愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！
11、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
12、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
13、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
14、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
15、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。工资。卡。
16、上班吹响集结号，朋友祝福来报道。开心子弹密集乱扫，快乐原子活蹦乱跳。吉祥三宝上门来找，如意算盘帮着点钞。幸福大厦根基牢靠，健康快车永不抛锚！
17、月亮之上买房，远离地球磁场。月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。男耕女织互帮，生活尽情欢唱。后羿突然来袭，失身跌下屋脊。美梦就此破溢，抱着老婆撒气！
18、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
19、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
20、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
21、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
22、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！
23、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
24、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
25、ldquo;据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
26、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……
27、瓜田时有小偷光顾，瓜农想到个办法，写个告示：警告，一西瓜注射有巨毒！果然一阵子瓜田*安！一天瓜农看到告示差点瘫倒——“现在有两个瓜有剧毒了“
28、父亲教育孩子：“你应该好好地学习！你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀！可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
29、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
30、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。
31、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。
32、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
33、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一人白痴，会把短信看完。
34、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
35、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
36、我对你有点意思，不知道你什么意思。如果你懂我的意思，不如晚上出来意思意思，如果你没意思，请发短信给我表明意思！
37、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！
38、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，*已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！
39、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。
40、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
41、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
42、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分。
43、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
44、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
45、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！
46、世界杯国家的名字决定胜负。法国胜西班牙和巴西，因为是法兰（拦）西，拦了西班牙，又拦巴西；意大利赢德国，因为德国是德意志，德国要被意大利制。
47、翻译的艺术：中文：婚前她身材玲珑浮凸。英译：婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后她变得像个水桶。英译：婚后她身材变得像只可口可乐的罐子。
48、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
49、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！
50、猪流感疫情在墨西哥爆发，为了防患于未然，请大家从现在开始停止接吻、防止拥吻、禁止亲吻，推荐使用轻度飞吻，健康生活，*“吻”前进，切记切记！
——2021最新搞笑句子 30句菁华
1、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
2、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
3、待你长发及腰时，你的头发不分叉吗？
4、怀揣两块，胸怀500万！
5、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
6、一个人的，天荒地老。
7、别以为我失去你了，我就活不了了。
8、心已倦，泪已干。
9、青房白瓦，亭台水榭。
10、我愿化身石桥，只为看一眼你的内裤。
11、有朝一日权倾在手，杀尽天下负我之人。
12、我的王子我来了，迎接着我，我来了。
13、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
14、百毒不侵的人，曾经都无药可救过。
15、不敢轻易许诺，因为诺言永远抵不过时间。
16、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。
17、为了你我可以当牛做马，只要你给我草就好。
18、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
19、可惜车与车总是撞，人与人总是让。
20、天啦，我的衣服又瘦了！
21、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
22、可我不曾拥有，也没什么可失去的了。
23、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
24、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
25、如果事与愿违，一定另有安排。
26、在硝烟中想起棒冰汽水的味道。
27、开心点，因为以后不开心的日子还有很多。
28、我安静，是因为你没有让我开口的资本。
29、我会用倔强的骄傲，活出无人能比的精彩。
30、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
