1、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。
2、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
5、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
6、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
7、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
10、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
11、有时感叹无病一身轻，有时感叹无群一身轻。
12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没有来敲门，我家是不是住得有点偏。
13、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
15、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
21、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
22、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
24、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
25、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
28、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗
29、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
30、对我不满意你可以直接说，别Tm到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的
31、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好
32、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
33、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
34、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
35、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了
36、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
37、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你
38、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的
39、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
40、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
——搞笑逗比抖音文案 40句菁华
1、无关青云路，无关诗书，无你处无江湖。
2、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
3、想念，没有温度，但可以让人彼此依赖。
4、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
5、我安静，是因为你没有让我开口的资本。
6、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。
7、我可以一落千丈，但我就是要一鸣惊人。
8、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
9、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
10、不做别人的小公主，只做自己的大魔王。
11、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!
12、睢这长相，肯定***生你的时候着急了。
13、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
14、爱累了、爱倦了、爱到彻底失去信心了。
15、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
16、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁。
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、不要以为你天天喝纯奶，你就能够变纯。
19、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
20、用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。
21、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
22、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子。
23、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
24、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。
25、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
26、祝你以后春风得意，祝我以后不再想你。
27、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。
28、我是个有原则的人，我的原则是看心情。
29、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
30、音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心。
31、姐从来不说人话，姐一向说的都是神话。
32、人活在世上要靠两样东西，胆识和智慧。
33、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
34、别给姐谈感情，你不是姐要谈嘚那个人。
35、若不是真心，就不要随意插足我的生活。
36、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
37、你委屈什么，爱而不得的又不止你一个。
38、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
39、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
40、今天要做的事，假笑，假礼貌，假开心。
——搞笑逗比说说大全 40句菁华
1、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
2、后悔药买不到，老鼠药多的是。
3、下班回家时，有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、你若飞走，便用m4爆你菊花。
6、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
7、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。
8、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
9、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。
10、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
11、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
12、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
13、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
14、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
15、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
16、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。
17、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
18、如果你不装逼，我们还是好朋友。
19、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
22、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
23、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
25、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
26、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
28、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
29、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
30、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
31、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
32、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
33、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
34、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
35、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
36、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
37、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
38、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
39、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
40、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
——2022逗比搞笑的签名 30句菁华
1、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。
2、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
3、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB。
4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
5、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
6、带上耳机发现左边没有声音，换边检查发现，幸好只是我的耳朵聋了。
7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
9、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
10、你是电，李四光，你是唯一的神话。
11、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
12、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵…谁吐这么圆。
13、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
14、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
15、早上长睡不起；晚上视睡如归！
16、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
17、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
18、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
23、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
24、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
26、太不公*了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
27、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
29、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
30、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
——2021个性签名自嘲搞笑 40句菁华
1、其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
2、要想生活过得去，身上必须带点绿。
3、我输过，我败过，但我从未放弃过。
4、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
5、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
6、只要我足够废物，别人就利用不了我。
7、自拍的理由很简单啊，人有旦夕祸福，往往只要一个不小心，就胖了。现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻。
8、你不努力也没关系，反正有的是别人在努力，他们会帮你把活都干了，也会帮你把钱都赚了。
9、不赚钱难道要做个废物吗？不，我就是个废物。
10、水凉了可以喝，心凉了连呼吸都痛。
11、绿人者，人恒绿之。
12、一个善于自嘲的人，不是因为内心强大，而只是想巧妙地让别人闭嘴。
13、阳光都能透过缝隙穿过房间，我相信不会一直是黑暗。
14、我不是被社会抛弃了，是这个社会压根就没空理我。
15、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
16、我想要的是美丽的彩虹饼干，但是现实总是给我狠狠地一巴掌。
17、别说自己一无所长，熬夜玩手机的时候，你是一把好手。
18、我厌倦了，这种非百万富翁的生活。
19、你不忍心给别人一记耳光的时候，可能对方却忍心一枪崩了你！
20、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
21、感觉我头上，绿绿的。
22、日有所吃，夜有所胖，夜有所念，日有所见。
23、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
24、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
25、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
26、先学会不生气，再学会气死人。
27、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱，只够买个往返硬座火车票。
28、如果你不快乐，那可能是钱不到位，虽然很俗，但确实是这样子。
29、这世界太小了，你们的老公都是我的前男友。
30、与其被动失眠，不如主动熬夜。
31、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
32、有些话，你怎么说，我怎么听，哪怕连我的脚趾头都不想相信。
33、我是个废物，总是绊倒跌跤。
34、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
35、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
36、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我。唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
37、炒菜不香，是因为“味道”没炒熟。
38、懂了，绿了呗？
39、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
40、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。
——个性签名搞笑的句子 40句菁华
1、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
2、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
3、是学校让我懂得了回家的诱惑。
4、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
5、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
6、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
7、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
8、没有借口，没有谎言，也不会食言。
9、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
10、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
13、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
19、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
20、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
22、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
23、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
25、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的;第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
27、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
28、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
29、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
30、人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
31、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
32、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗?小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
33、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功，挥刀自宫”!
34、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
35、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
36、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
37、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
38、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
39、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
40、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!
——个性签名搞笑幽默 40句菁华
1、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。
2、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
3、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
4、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
5、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
6、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
7、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
8、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
9、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
11、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
12、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
13、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
15、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
16、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
17、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
18、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
21、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
22、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
24、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
26、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
27、有些事情不看透，不是太笨，只是太善良。
28、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
29、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
30、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
32、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
33、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
37、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
38、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
39、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
40、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
——搞笑幽默的微信个性签名 40句菁华
1、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
2、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
4、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
6、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
7、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
9、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
10、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
11、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
12、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
13、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
14、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
15、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
17、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
18、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
19、吃了太多盐，闲的总想你。
20、这世上有个词叫在劫难逃 既然这样 索性不逃
21、喝最烈的酒 去最好的医院抢救
22、依赖的时候有多安逸 失去的时候就有多痛苦
23、我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
24、人活着 实诚点 直接点 我很饿 我想喝酒 我喜欢你
25、你辜负我可以 别辜负你自己
26、今晚是我最后一次熬夜 以后如果食言 当我没说
27、我这么可爱 你要不要喜欢我
28、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
29、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
30、没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行
31、“我真的很小清新，不信你闻闻。”
32、“精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂。”
33、“你负责下厨洗碗，我负责吃完不剩。”
34、老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪
35、旁观者轻 轻松的轻
36、忽冷忽热都收回去吧 我不想喜欢你了
37、在这里看着世态炎凉看着你们到处说谎
38、真心总是无人喜 偏偏套路撩人心
39、我能吃不代表我是吃货 只能说明我好养
40、要你一世猖狂 做我的皮皮虾
——搞笑个性签名大全女生 40句菁华
1、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
2、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
3、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
4、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
5、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
6、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
7、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
8、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
9、我掐指一算，不好！要开学了。
10、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
11、爱是做出来的！
12、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
13、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易！送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
14、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
15、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
16、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
17、掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你是白痴的事实。
18、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
19、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
20、你穿得很危险，但长得很安全！
21、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
22、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
23、我是你永远都撩不动的妹妹。
24、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
25、这天气，单身狗都升级为旺旺碎冰冰了。
26、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
27、每次自我检讨过后都觉得别人是傻逼
28、被窝是上帝在人间开的分店。
29、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
30、苦一点我愿意 可很苦就免谈了
31、开玩笑的 我怎么舍得让你滚 我弄死你还来不及呢.
32、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
33、要不要接受我这个甜蜜的麻烦。
34、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
35、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
36、别人都说我很帅, 我笑了 结果他们说我笑起来更帅。哎~
37、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
38、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
39、所谓钢铁直男，就是月老给你牵的钢筋你都能掰折了。
40、我不但手气好，脚气也不错
