想减肥的搞笑说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人会在社交*台上发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编收集整理的想减肥的搞笑说说，希望对大家有所帮助。
1、一个人也要做饭给自己，说好的减肥又吃撑了。
2、说好减肥又忍不住吃了起来，真是打脸。
3、不吃饱，哪有力气减肥啊。
4、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
5、想减肥又控制不住嘴这个时间，适合吃个小火锅又饿了。
6、增加卡路里，我吃饱了再去减肥。
7、馄饨还能凉拌吃，说好减肥又吃撑了，要是不长胖该多好啊！
8、三天时间瘦了3斤，一不小心又吃多了，说好的减肥呢？
9、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！
10、想减肥却管不住嘴，别担心！每天一杯“它”，消除赘肉有减肥。
11、我要知道减肥这么难。我就不整天胡吃海喝了。你明知道减肥难你还是管不住嘴。
12、好吃不胖，低脂低热量，晚上坚持吃，一月瘦10斤！
13、管不住嘴，迈不开腿，活该你胖。
14、管不住嘴，迈不开腿，却整天嗷嗷喊减肥的'胖子！
15、明明知道自己胖，还管不住嘴巴，真能吃。
16、吃饱了再减肥，不再是江湖传说！
1、减肥没有意志力，总说减肥，却还是忍不住吃，有什么好办法？
2、不如我们，先吃饱再减肥。
3、说好的减肥呢，怎么又开始吃起来了。
4、总有一颗减肥的心，奈何却长了一张吃货的嘴。
5、美女说好的减肥呢？怎么又吃上了呢？零食不离手啊！
6、减肥不舍得？管不住嘴？我承认吃火锅烧烤奶茶零食很快乐和瘦下来比，这些快乐根本不值一提。
7、晚上又吃烤肉，减肥的路上总有那么多绊脚石，只怪自己没毅力。
8、“深夜放毒”半夜肚叫，大口吃肉说好减肥，又要胖一圈啊！
9、最近两个月胖得圆滚滚的.了，想减肥又控制不住嘴。
10、想减肥又控制不住嘴，昨晚没吃，今晚又吃了一大碗饭，反反复复，越减越肥！
11、管不住嘴。迈不开腿还想着要减肥？你真的想多了！
12、又开吃了，说好的减肥呢？
1、又开吃了，说好的减肥呢？
2、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、不能得意忘形，不然这肥又白减了。
4、最近每天都吃多管不住嘴也迈不开腿，幸好喝着减肥奶茶，不然我等摘下口罩真的没脸见人了。
5、胖子为什么会胖？你跟他说麻辣烫致癌，他照吃。辣条吃死人，他照吃。但你跟他谈减肥，居然怕有副作用。
6、想减肥又控制不住嘴，那就吃虾吧！
7、胖子哪来的说走就走的旅行？太重飞机飞不起，荷包还瘦过你！
8、本人减肥，越减越肥。
9、比你漂亮比你瘦的人，还在坚持减肥呐！
10、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭。
11、减肥的朋友圈搞笑说说，我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
12、管不住嘴还很有理，本次减肥大计又要失败了吗。
13、这个世界对身材歧视远比你想象中的严重。胖和瘦不一定是反义词，但胖和丑往往是同义词。
14、嘴馋，减肥道路上的绊脚石。
15、回家后一脸悲催，说好的减肥呢？
16、不吃饭能减肥？其实吃饱了再减肥才是正确的。
17、宁愿拖累你的脊椎，辜负你的双腿，就不委屈你的嘴吗？
18、有些人总抱怨日子过得不好，可是一上称又重了。
19、那个说明天就减肥的女孩儿，体重仍旧一百
20、衣带渐宽，为伊消得，人比黄花瘦。
21、我只是对胖的世界好奇，进去逛了一圈就迷路了。
22、减肥变梦想.白瘦成执念！
23、我不吃，我减肥，永远都是减肥第一天嗷。
24、减肥嘛，重在参与。
25、你怎么去到哪儿，都带着泳圈？
26、既然喝口水都会胖，那*嘛不喝奶茶呢。
27、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
28、减肥的人都知道，控制饮食主要是少吃主食，配菜无所谓。
29、我要减肥，我要减肥。
30、减肥路上的各种绊脚石，今天全都安排，一次让它拌个够。
31、不瘦不知道椅子那么大，门槛那么宽，世界都变宽阔了！
32、胖子减肥的心酸，拼命减肥一年，只需几天就长回来。
33、晚上又来吃了，说好减肥呢，失败。
34、每当你立誓要减肥，其实只是馋虫还在睡，所以减肥是不可能减肥的。
35、啊，我要减肥，有同感的举手，笑趴了！
36、对你而言，整容比减肥更重要。
37、想要体重不过百，先要管好你的'嘴！
38、人家都能瘦下来，你为什么不行？活该被笑是肥猪吗？
39、你要记得，你是仙女，你是喝露水长大的，所以你不能再吃了！
40、能穿下S码衣服，才是S身材。
41、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
42、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
43、你减的不是肥，而是那个讨厌的自己！
44、大冷的天，有些女孩子怕显胖，都不敢多穿一条裤子，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
45、一起工作，一起减肥，一起开怀大笑。
46、减肥的决心有多大，取决于你想睡的人有多帅。
47、你知道我因为胖而自卑，你却来告诉我减肥！
48、女生说要开始减肥了，是不可能的，这辈子都不可能。
49、再次郑重决定：明天开始减肥！
50、与其为了年华老去焦虑，不如在年老之前及早运动健身，雕塑美丽的身体，享受生活的盛宴。
51、不如我们，先吃饱再减肥。
52、我说真的，吃完这顿我就减肥。
53、想减肥又控制不住嘴，昨晚没吃，今晚又吃了一大碗饭，反反复复，越减越肥！
54、胖子的心声，我要减肥啊。
55、看，我减肥成功了吧，谁还敢说我胖。
56、你尽管减肥，肉能瘦下来算我输！
57、空有一颗增肥的心，奈何越吃越瘦。
58、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
59、饭要吃的！运动必须要有的！
60、不要在去减肥了，肥一点怎么了，不香吗？
1、又开吃了，说好的减肥呢?
2、不如我们，先吃饱再减肥。
3、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点能怎样。
4、你的情敌又瘦了!
5、冰淇淋还会有，肯德基也不会倒闭，但是你20岁的青春不会再有了，你还没有穿可爱的小裙子，还没有穿好看的小吊带，你还没有坐在男朋友的腿上对他撒娇。
6、从前有个胖子，听说能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
7、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
8、增加卡路里，我吃饱了再去减肥。
9、不吃饱，哪有力气减肥啊。
10、一个人连自我食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别?
11、你们要自我加油，要证明给自我和那些人看，就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
12、当减肥成为一种自觉时，说明青春期到了。
13、为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力。
14、同样的身高，人家比你瘦一圈，你说难受不难受。
15、减肥尚未成功，同伴还需努力。
16、你与S身材之间，只有一杯荷叶茶的距离。
17、我胖!我没事可以捏脸玩，你瘦!你没事只能看我捏脸玩。
18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
19、气温都下降了，我的体重什么时候下降鸭。
20、如今，夏天真的来了，你减肥成功了吗?如果没有成功，那只能说明你对自己不够狠。
21、燃烧脂肪宝，减肥健康好。
22、馄饨还能凉拌吃，说好减肥又吃撑了，要是不长胖该多好啊!
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、可是我只想找一个说我胖，刺激我减肥的男人。
25、好吃不胖，低脂低热量，晚上坚持吃，一月瘦10斤!
26、运动和身材是女人一生的事业。
27、在家吃了啥好吃的又吃撑了，说好的减肥又泡汤了，真好养活。
28、不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。
29、爱上自律，减肥成功!
30、总有一颗减肥的心，奈何却长了一张吃货的嘴。
31、干就完了，吃饱有力气减肥。
32、意志力是可以耗尽的，只是用意志力减肥只会让你越减越累，一旦到了*台期就会崩溃放弃。
33、胖真好，拍照都能占两个人的位子!
34、带着饥饿入睡，是变美的开始。
35、最近两个月胖得圆滚滚的了，想减肥又控制不住嘴。
36、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
37、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
38、我要减肥了，不成功，我所有的朋友掉二百块。
39、少油脂多低卡，明天你是金泫雅。
40、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
41、晚上又吃烤肉，减肥的路上总有那么多绊脚石，只怪自己没毅力。
42、要想人前显瘦，人后必得难受。
43、你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!你说我穷，我去挣!当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗?
44、多种妇科疾病与肥胖有关。
45、听话，我们明天再减肥。
46、瘦不下去说明不够努力，大神注定是孤独的。
47、管不住嘴，迈不开腿，活该你胖。
48、三天时间瘦了3斤，一不小心又吃多了，说好的减肥呢?
49、闺蜜胖则天长地久，闺蜜瘦则恩断义绝。
50、假期Party进行中，懂吃大吃不放松，减肥三月刚起色，一场美味一场空。
51、想成为胖子中的'圣人吗，想成为胖子中的精英吗，那么，没别的，两个字：减肥。
52、运动只有一个理由，瘦下来一切都美好。
53、想减肥，可总是控制不住自己的嘴。
54、我减肥的方法，许愿。
55、减肥没有意志力，总说减肥，却还是忍不住吃，有什么好办法?
56、夏季将至，减肥好难，都以失败告终。
57、管不住嘴、迈不开腿还想着要减肥?你真的想多了!
58、别一减肥就怕会失败，许多奇迹我们相信才会存在。
59、女人不狠，地位不稳;百年大计，减肥为本。
60、减肥你都做不到，你还能干成什么事?
61、宝贝，你真是妈妈减肥路上的绊脚石啊。
62、想减肥又控制不住嘴这个时间，适合吃个小火锅又饿了。
63、胖纸紧记，嘴上享用一时，身上肥肉一世。
64、天生我才，瘦在未来!
65、科学燃脂，塑造完美身型。
66、管不住嘴，迈不开腿，却整天嗷嗷喊减肥的胖子!
67、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
68、燃脂宝，让你减肥不烦恼。
69、本来就穷，瘦下来，省整容钱。
70、疯狂减肥视频，三分钟热度。
71、懒人瘦身记，7天减减减!
72、吃饱了再减肥，不再是江湖!
73、想减肥又控制不住嘴，昨晚没吃，今晚又吃了一大碗饭，反反复复，越减越肥!
74、说好减肥的我，还是吃的很饱，明天开始减肥，弹弹琴唱，哈哈。
75、想减肥却管不住嘴，别担心!每天一杯“它”，消除赘肉有减肥。
76、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
77、艰难三个月，幸福一辈子!
78、男人嘴上喜欢你胖胖的样子，事实告诉你那些都只是说说而已。
79、三月不减肥，四月徒伤悲，五月没人追，六月对象吹。
80、参加减肥塑身，成就魔鬼身材。
81、谁爱说自己是易胖体质，哈哈哈，女孩子是有几个胃的健忘体质啦哈哈。
82、一起减肥吗?越吃越瘦的那种!
83、老天爷，麻烦今年对我残忍一点，让我沉迷赚钱日渐消瘦。
84、明明知道自己胖，还管不住嘴巴，真能吃。
85、要想减肥好，顿顿七分饱。
86、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
87、没有在深夜里饿醒过，就不足以谈减肥。
88、说好减肥又忍不住吃了起来，真是打脸。
89、体重减轻不等于减肥成功，不糊弄自己身体数据才不会糊弄你。
90、不瘦下来不准买新衣服!
91、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
92、本人减肥，越减越肥。
93、一个人如果可以任由自己的体型横向发展，怎么能够说明其对生命质量的精致追求呢?
94、别为减肥失败找借口，你是真的瘦不下来?
95、我要知道减肥这么难。我就不整天胡吃海喝了。你明知道减肥难你还是管不住嘴。
96、减肥不舍得?管不住嘴?我承认吃火锅烧烤奶茶零食很快乐和瘦下来比，这些快乐根本不值一提。
97、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。
——搞笑说说 100句菁华
1、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
4、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
5、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
6、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
7、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
8、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
9、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
10、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
16、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。
17、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
24、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
28、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
29、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
30、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
31、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
32、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
33、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
36、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问*嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
37、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
38、搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
39、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
40、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
41、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
42、搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
43、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
44、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
45、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
46、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
47、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
48、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
49、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
50、搞笑说说，到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
53、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
54、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
55、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
58、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
61、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
62、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
63、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
64、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
65、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
66、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
67、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
68、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
69、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
70、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
71、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
72、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
73、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
74、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
75、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
76、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
77、树大易招风，胸大多人碰。
78、我们之间还剩下没走完的永远。
79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
80、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
82、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
83、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
84、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
85、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
86、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
87、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
88、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
89、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
90、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
91、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是护小动物的表现。
92、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
96、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
97、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的，要不我打断你腿，我和我的小伙伴瞬间一头冷汗！我瞬间有种要嫁人的感觉…
98、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
99、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
100、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
——搞笑说说 50句菁华
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
6、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
19、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
26、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
27、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
28、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
29、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
30、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
32、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
35、明骚易躲，暗贱难防。
36、不吃饱哪有力气减肥啊。
37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
38、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
41、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
42、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
43、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
44、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
46、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
47、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
48、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
——关于减肥的搞笑说说 40句菁华
1、吃?你有资格吃么?你有脸吃么?你不觉得自己恶心么?还想不想要脸了?还想不想让那些看扁你的人大吃一惊?
2、不瘦下来不准买新衣服!
3、不敢穿比基尼的身材，不是好身材
4、体重位数的女人没有未来!只有对自己狠一点!
5、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
7、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?
8、减肥这种事，说说就好了。
9、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?
10、你TMD怎么就这么喜欢吃东西你和肉亲啊还是怎么着?
11、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
12、不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有藉口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。多岁的女性应该比岁女生更有智慧，你应该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦，不要想太多。
13、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
14、你拥有的太少，是因为你吃的太多
15、减肥不下斤，谁都不会看你
16、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
17、一个女人连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生
18、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
19、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
20、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
21、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
23、对不起，我喜欢瘦一点的
24、减肥的关键就是饿，运动是没有用的，最多就是辅助。你想只靠运动瘦下来，不可能!
25、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
26、如果你和我说你不能忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
27、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
28、不吃饱，哪有力气减肥啊！
29、从来不需要想起永远都不会忘记。
30、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
31、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！
32、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？
33、有种女孩，脑子里只有两件事吃和减肥。
34、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
35、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
36、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
37、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
38、照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！
39、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
40、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？
——关于减肥说说搞笑 30句菁华
1、死了都要瘦不瘦到不罢休脂肪消灭美回来。
2、衣服，裤子，怎么你们都瘦了。
3、身边有很多关心你的人，为了他们。忍一忍。
4、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
5、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
6、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?
7、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
8、想想曾经因为胖而得到的外号。
9、都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些发奋白费!
10、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
11、自己要做的事情，如果很重要的话，一定要亲自出马!
12、四月、五月不减肥、六月、七月徒伤悲!
13、其实我一般不轻易说热，说热太显胖。
14、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
15、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
16、为什么减肥就为了让你们的眼睛舒服却难受了自己的嘴巴吗
17、每一个长期减肥未成功的女子， 身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
18、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它倆天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
19、你细长细长的长得像竹竿却还说要减肥真的是深深的打击了我。
20、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
21、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
22、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
23、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
25、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
26、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
27、新生开学典礼，净是讲废话。
28、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
29、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
30、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
——睡觉晚安的搞笑说说 50句菁华
1、不哭不闹，我只翻书睡觉。
2、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
3、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
4、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
5、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
6、用有限的时间，睡无限的觉。
7、早上长睡不起，晚上视死如归。
8、有时候，很想随便跳上一辆巴士，没有目的地，只是欣赏沿途的风景。晚安！
9、没病没痛就什么都是好的，生命还好好的在，这个世界便到处都美。晚安！
10、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。晚安！
11、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。晚安！
12、记住你的价值，它不因你的外观的不雅而贬值，是金子总有发光的一天。晚安！
13、不管你多大年龄，从事什么工作，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。晚安！
14、命运不是机遇，而是选择。命运不靠等待，全凭争取。
15、努力去做一个温暖的人，用真心对世界微笑，用眼泪提醒自己可以做得更好，用快乐去迎接每一天的阳光，用自信向世界宣称你过得很好。晚安！
16、不是每个人都能成为，自己想要的样子，但每个人，都可以努力，成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。晚安！
17、你的人生不会辜负你的。所有那些转错的弯，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。晚安！
18、别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。晚安！
19、时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。晚安！
20、幸福不会突然的降临，它往往是一点一滴的累积。失与得之间的感悟也是一点一滴的品尝。
21、任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
22、往后的日子，愿你成为自己想成为的人，别为难自己，别辜负岁月。晚安。
23、接受过去和现在的模样，才会有能量去追寻自己的未来。
24、累了吧，早点睡，睡的早，精神好；困了吧，快点睡，睡的快，皮肤白。好好睡，美梦相随。梦中有我陪伴，不会孤单；梦中陪你说笑，不再烦恼。晚安！
25、亲爱的，我爱你！此时此刻，我只想说，生命中能够遇到你，真的很好，这一世，你都是我心头最美、最暖、最真、最深的牵挂！
26、你呀，困了就睡，不困我陪你。你醒了就给我发消息，我醒了就回你。虽然事情总要分先后，但是你先，全世界后。
27、希望一夜醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。晚安！
28、本宫乏了，退下吧，我要就寝了。
29、因爱故生忧，因爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。晚安。
30、不要让别人的看法淹没了自己心底的声音，最重要的是，要有勇气跟随自己的内心。晚安！
31、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。晚安！
32、有些伤痛，必须忍着，不必向不相干的人到处广播，广播一次你就会痛一次，别人虚情同情一下，伤口就会被揭开一次……这样伤疤更难结疤。晚安！
33、其实，我从来不曾忘记，缘来、缘去，忧伤、欢喜，一切都是生命的必然经历。你若是微尘，就不能摆脱世俗的规律，注定要不断的沉浮与寻觅。你若是梦，就不能摆脱幻想的干预，注定要在真实和虚拟之间沉迷。晚安！
34、也许，在所有不被看好，无人尝试的错误的选择背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好奇，也因此证明你的勇气，成就你的自信。在每个死胡同的尽头，都有另一个维度的天空，在无路可走时迫使你腾空而起，那就是奇迹。晚安！
35、有些人，看似与你密不可分，等某天他离开了，你才感觉你的世界并无差异，没有人可以成为你难以治愈的癌症；有些事，好像离开你寸步难行，可没有你的时候，地球依旧在旋转，你才知道自己不过是他人口中的一个喷嚏若有若无。别把某人看得过重，别把自己摆得太高，这样人生才能少些负重。晚安！
36、夜色澄澈，静幽幽地将这座城市笼罩，月光在树叶上素描历史，记载下关于自己静夜的思念。晚安。
37、这一秒不放弃，下一秒就有希望!坚持下去才可能成功!晚安!
38、我会一直宠你，直到你变成一个老太婆。晚安!
39、我是梅菜你是肉，我想扣住你的手。晚安，宝贝。
40、再不努力，生活就不只是眼前的苟且，还有未来的苟且。晚安。
41、难熬的日子总会过去，不信你回头看看你己经不知不觉中熬过了很多苦痛，很棒吧!晚安。
42、生活不是每天新鲜，可能你遇见的人和事都是重复的，但是，安稳比什么都难得。晚安。
43、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。晚安!
44、不奢求会有意外的惊喜，只愿过去的一切努力都不会徒劳。晚安。
45、时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。晚安!
46、在等待的日子里，刻苦读书，锻炼身体，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。晚安。
47、放爱一条生路，别再作茧自缚。晚安!
48、家，是滋养女人精华的地方，也是掏空女人精血的地方。一个女人，如果把家当成了生活的唯一战场，那离枯萎已然不远。晚安！
49、我知道我的未来还会再好一点，我一点儿也不急，因为我知道我正在走在对的路上。不要轻易的否定自己，谁又凭什么说你没有好的未来，而明天究竟会发生什么，我们后天就会知道了。晚安!
50、看淡一点再努力一点，无论生活怎样，都不要忘记微笑，愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。晚安!
——qq经典搞笑说说 40句菁华
1、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
2、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
3、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
4、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
5、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
8、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
9、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了
10、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
11、都什么年代了 一点流氓意识都没有
12、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
13、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
14、冬天就是个流氓， 天天冻手冻脚的
15、如果你还爱我，猪都会上树！
16、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
19、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
20、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
23、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
24、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
25、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
26、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
27、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
28、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
29、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
30、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
31、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
32、ldquo;你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
33、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
34、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
35、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
36、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
37、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
38、ldquo;为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”
39、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
40、ldquo;最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
——搞笑说说心情短语 40句菁华
1、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
4、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
5、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
6、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
10、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
11、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
12、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
13、不要对姐放电，你哥有来电显示。
14、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
15、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
16、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
17、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
18、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
19、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
20、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
21、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
22、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
24、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
25、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
26、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
27、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
28、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
29、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
30、我爱你三个字是*，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
31、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
32、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
33、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
34、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
35、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
36、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
37、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
38、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
39、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
40、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
——调侃天气热的搞笑说说 40句菁华
1、天气是那样炎热，仿佛一点星火就会引起爆炸似的。
2、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
3、千里清蒸，万里红烧。
4、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
5、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
6、炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
7、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
8、我终于知道老祖先，为什么只穿一片叶子了。
9、天热，借你的冷淡避一避。
10、能不能让你男朋友发誓爱你一辈子啊，这天真热。
11、马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
12、热得睡不着，起来开空调，结果遥控器竟然没电了，翻箱倒柜找不到电池我还能说什么，红颜命薄。
13、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
14、自从过了南充的夏天，热的睡不着之后，就开始了失眠。
15、太热了，我都被晒黑了。
16、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
17、这么热的天，没有你的冷屁股，我都不知道怎么办了。
18、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
19、请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。
20、想我死就直说，没必要这么热。
21、我和我的小伙伴，都被热呆了。
22、澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
23、躲在空调房里不出来，生怕自己变成巴西烤肉。
24、出个门碰见的都是熟人，太阳烤熟的那种。
25、夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热死我。
26、翻来翻去睡不着，只有我一个人热得受不了？
27、女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
28、太谢谢你了，这么热的天，没有你的冷暴力，我真不知道怎么活。
29、什么？今天不是最热？我都快热化了好吗！
30、长发及腰，早已热死了！
31、后羿在没在，能不能麻烦你把太阳射下来。
32、本人朋友圈已安装空调，天儿热，没事就多逛逛我朋友圈。
33、你那边怎么样，我这边已经熟了。
34、铁板烧的感觉。
35、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
36、今天热得，温度计都爆表了。
37、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
38、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
39、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
40、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
——关于开学的搞笑说说 30句菁华
1、目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。
2、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
3、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
4、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
5、再不疯狂我们就开学了。
6、学生，学生，越学越生。
7、大型灾难片《开学》，即将上映了！
8、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
9、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
10、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
11、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~
13、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
14、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
15、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！
16、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
17、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
18、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个！！
19、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
20、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
21、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
22、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
23、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
24、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。
25、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了……
26、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
27、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
28、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
29、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
30、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与**7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
——关于热的搞笑说说 30句菁华
1、這天這麽热是不是该换个发型了。
2、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
3、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。
4、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
5、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
6、致我们终将热死的夏天！
7、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
10、刚用海水冲了个澡。
11、睡的热汗，淋我心干。
12、后羿，***喊你出来射日！
13、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
14、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
15、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
16、不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！
17、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
18、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。
19、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
20、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
21、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
22、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
23、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
24、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
25、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
26、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
27、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
28、麻将一上台，就糊了……
29、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
30、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
