另类搞笑说说
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人热衷于在社交*台上发布说说，用以记录日常生活。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编为大家收集的另类搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
4、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
5、聪明的人想得通、精明的人看得准、高明的人看的远。你是哪种人？
6、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
9、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
10、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
11、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
12、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘！
13、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了。
14、说什么世事无常，说什么阴差阳错，无非就是我出差了，你发货了。
15、留不住的人没必要强求，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
16、我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
17、只要你自己不倒下，就没人能让你倒下。只要你自己不认输，就没人能打败你。
18、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
20、小太阳很忙。小云朵想吃糖。长颈鹿嫌脖子不够长。喜欢你太难忘。
21、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么*脆认你做兄弟。
22、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
23、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。
24、结局和你想象不一样的那是生活，和你想象一样的那是童话。
25、人生艰难，但是如果你有笑对人生的能力，你就有享受人生的能力。
26、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
27、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
28、喜欢就去追，分手了就挽回，吵架了就和解，爱情不需要面子！
29、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
30、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。
31、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
32、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
33、我珍惜你的时候，请你也珍惜我，我能惯着你，就能换了你！
34、此后，夜辰星空，长路漫漫。此后风烟残缺，独影阑珊。此后漂泊他乡，流浪远方。
35、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
36、寒冬腊月漫天雪，梅花来自酷寒雪，内心把你名来写，才知我有多狂野。
37、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
38、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
39、现实告诉你，不努力就会被生活踩死，无需找什么借口。一无所有，就是拼的理由。
40、不愿长生，只愿共生，不争百世，只争一世，不求永恒，只求今生。
41、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
42、星河璀璨，阳光干净，在人间所有美好的存在里，不论是活着或者死去，我总是最爱你。
43、天天发自拍那有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
44、比我好的还在努力，比我差的还没放弃；我有什么资格说我无能为力。
45、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
46、孙悟空用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
47、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
48、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。
49、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
50、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
51、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
52、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
53、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
54、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
55、过多宽容会导致放肆，过多善意会招来欺瞒，情场如此，职场如此。
56、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
57、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
58、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
59、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
60、我宁可别人说我轻佻骄傲，冷酷无情也不想做个呼之即来，挥之即去的老好人。
61、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
62、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
63、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
64、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了，谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
65、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
66、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
67、人生如饮水，冷暖自知，你的人生，不在别人眼里，而在自己心里。
68、据说，如果有附近的`人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
69、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
70、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
71、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
72、许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，*安可要来电，免我一直挂念！
73、其实，我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么就给我滚。
74、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
75、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
76、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
77、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
78、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
79、陪你青丝到白发，陪你朝阳到夕下，陪你三餐四季煮茶赏花。
80、你要学会跳跃奔跑，不然你会累到，不论是身体还是你那半死不活的心。
81、我最近好像很倒霉啊，因为不管我坐到哪里火锅的热气都往我脸上扑。
82、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢。
83、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
84、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
85、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的！
86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
87、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
88、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
89、给喜欢的人发每一条消息都是冒险，赌注是接下来一整天的心情的好坏。
90、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
91、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
92、新势力，王之地，众神震撼鬼哭啼，势力人，重义气，多行不义必自闭。
93、清风明月都该应是一个人的事情，倒是吃饭，是人多些比较有味道。
94、别用你二手的肉体，换回我一手的车子和房子，还有我一手的人。
95、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
1、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人
2、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路
3、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”
4、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
5、如果你不喜欢我，就请直接离开
6、犯贱是普通真理，你我只是其中之一
7、有些事不要逞强，有些人不必勉强
8、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的'是不穿衣服的
9、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢？TMD还让我掏出来吗
10、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
11、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
12、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
13、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
14、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
15、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
16、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
——搞笑说说 100句菁华
1、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
4、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
5、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
6、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
7、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
8、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
9、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
10、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
16、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。
17、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
24、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
28、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
29、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
30、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
31、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
32、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
33、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
36、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问*嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
37、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
38、搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
39、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
40、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
41、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
42、搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
43、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
44、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
45、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
46、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
47、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
48、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
49、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
50、搞笑说说，到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
53、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
54、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
55、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
58、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
61、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
62、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
63、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
64、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
65、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
66、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
67、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
68、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
69、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
70、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
71、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
72、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
73、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
74、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
75、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
76、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
77、树大易招风，胸大多人碰。
78、我们之间还剩下没走完的永远。
79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
80、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
82、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
83、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
84、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
85、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
86、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
87、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
88、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
89、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
90、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
91、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是护小动物的表现。
92、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
96、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
97、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的，要不我打断你腿，我和我的小伙伴瞬间一头冷汗！我瞬间有种要嫁人的感觉…
98、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
99、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
100、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
——冬至搞笑说说 50句菁华
1、有句话儿对你说，冬天运动一下消化快；有句话儿对你说，多运动多吃饺子；有句话儿对你说，冬至吃个饺子更幸福；有句话儿对你说，祝你冬至安康。
2、“冬至”至，真情至，厚爱至，关心至，温暖至，饺子至，汤圆至，快乐至，幸福至，好运至，吉祥至。短信至，祝福至，愿你快乐至尊，幸福无敌！
3、天冷了，送你一件保暖衣，领子携来温馨，袖子挥来温暖，纽扣扣紧阳光，双面绣满幸福，兜子兜来甜蜜，腰带拴住好运。一定要穿上哦，祝福你冬至吉祥。
4、我原是一只羊，在冬至这一天连肉带毛和血，被你吃了，为驱寒。我唯一的贪图是：能躺在的肚子里，感受温暖。
5、冬至冬至，好运至，倒霉跑了；*安至，意外没了；健康至，疾病去了；快乐至，忧愁溜了；关怀至，心里暖了；祝福至，幸福来了；祝冬至快乐！
6、这是冬的尽头，这是春的开头，虽然你在那头，虽然我在这头，还是把你记在心头。在这寒冷的关头，愿我的祝福温暖你的手头，直达你的心头。冬至快乐！
7、滴水成冰北风寒，朋友宰羊过冬年。养精蓄锐好身体，红光满面精神爽。子孙满堂快活享，美满家庭幸福园。祝你冬至快乐，身体健康！
8、冬至已到，天气寒冷，添衣加被；鱼肉蛋类，营养均衡，合理搭配；坚持锻炼，身体强健，疾病不扰；贴士传情，祝你幸福，愿你快乐，吉祥如意。
9、冬至到，刺骨寒；昼短夜长美梦笑；享天伦，吃饺饺；煲热汤，驱寒冷；发短信，送祝福：祝你身安康、业有成、事事顺！
10、冬至到，关怀至，小贴士，送温暖：天气寒，多保暖；多锻炼，增免疫；出外时，多加衣，在家里，常开窗；透空气，晒阳光；防疾病，保健康。祝福你，身体棒，心情好，乐逍遥。
11、朋友总是心有灵犀，思念时刻埋在心里，问候常常随着信息，相聚总是美好回忆，牵挂在心永远是你，寒流马上来袭，千万珍重保护身体，愿你健康如意。
12、送你一座心中的花园，疲惫与寂寞时推开门，去看看清风明月行云流水、园里载着智慧树，流着忘忧泉，开着自在花，搭着逍遥桥，祝天天快乐！事事顺心！
13、醉见红尘梦观今，前世修缘落无痕，知己难得暗伤神，冬至素心恰幽魂，情天恨海化冰心，夜梦莲开落雪深。
14、冬至到，寒意浓，勤加锻炼需保重；夜漫长，劳累放，按时睡眠身健康；天岁寒，心转暖，心要快乐忧愁远；情谊深，温馨传，深深祝福送身边；祝冬至康健！
15、鲜花绽放的色彩叫做春分，浪漫上演的电影叫做夏至，童话讲述的故事叫做秋分，雪花雕刻的艺术叫做冬至！今日冬至，愿一切烦恼与你分开，所有幸运为你将至！
16、冬至大雪飘满地，片片都是我心意：九天银妆添美丽，纯纯雪花恰如你；天舞银蛇驰腊象，美景增你精神气！冬至来了，朋友注意保暖哦！
17、思念永动机开动，雪作燃料，风当发条，把寒冷全部融化，把你的烦恼消灭掉，让快乐发动机在你心里把幸福制造。冬至到，愿你把温暖拥抱，心情更美妙。
18、冬至最冷，汤味最浓，笑容最美，收获最丰。天冷多加衣，汤美多进补，幸福多微笑，丰收多存储!又是一年最冷时，绝美佳肴醉相思!祝君：冬天快乐!
19、小饺子，两头尖，芳香飘飘幸福甜；冬至冷，饺子暖，尖尖两头心相连；冬至到，饺子鼓，满满的祝福变无数；冬至祝你快乐连连，幸福热火朝天!冬至快乐!
20、最长的黑夜里，有黎明的讯息。最冷的寒冬里，有温暖的问候。最*淡的日子里，有贴心的关怀。最美好的记忆中，有我与你同行。冬至快乐!
21、吃饺子，就认准韭菜馅，这个味儿，带劲儿。
22、牵挂不是一段日子，过了就算了；牵挂不是一根蜡烛，吹了就熄了；牵挂不是一季昙花，开过就败了；牵挂是时时刻刻的惦念，分分秒秒的祝福，冬至快乐!
23、冬至的天，云淡风轻；冬至的心，玉洁冰清；冬至的花，残红凋零；冬至的景，雪白月明；冬至的情，思念不停。
24、冬至时节，我愿化身一座石桥，忍受五百年风吹，五百年雨淋，五百年日晒，只愿你从桥上走过，让我知道你一切安康，让我明白你一切幸福，让我懂得你一切快乐!
25、冬至到，送你肉馅饺子，益气补血，祝你一整个冬天充满快乐；送你海鲜饺子，营养丰富，祝你健康成长，远离疾病；送你蔬菜饺子，绿色健康，祝你的心情也如大自然般纯净舒畅。
26、拿起手机，写下短信，输入号码，按下发送，祝福穿越万重山千里水，来到你的眼前，钻进你的心里，冬至快乐!
27、今天冬至，装满一车幸福让*安开道，抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱，存储所有温暖将寒冷赶跑，释放一生真情让幸福永远对你微笑!
28、再美的日子如果没人牵挂也是种遗憾。也许祝福只是一种形式，但却能给心灵带来温馨，所以我花了十分钱发条信息给您，祝冬至快乐!
29、祝福在冷冷的冬天显得更暖，期盼在冷冷的冬天显得更急。冬至到了，我把我的祝福让雪花捎给你，祝你在寒冬身暖、心暖，健康常在!
30、冬至到，冬来早，首先祝福问声好；雪花飘，静悄悄，亲切问候少不了；思念多，短信少，*日只是怕你吵；节气至，是小雪，祝你幸福乐逍遥!
31、冬至到来饺子香，我把祝福送给你：开心的面皮包着快乐的馅，荤饺子吃了*安，素饺子吃了健康，三鲜饺子吃了财旺，喝碗汤化开所有的烦恼!
32、冬至到，寒意浓，勤加锻炼需保重；夜漫长，劳累放，按时睡眠身健康；天岁寒，心转暖，心要快乐忧愁远；情谊深，温馨传，深深祝福送身边；祝冬至康健!
33、冬至到来，长夜至；水饺端来，好运至；汤圆盛起，团圆至；美酒饮来，健康至；祝福到来，幸福至。祝冬至快乐!
34、冬至到来气温降，我的祝福不打烊。心中牵挂短信讲，问候声声绕身旁。天冷记得添衣裳，寒凉食物不要尝。愿你身体总安康，快乐笑声传四方!
35、采撷一缕午后的阳光送你，温暖你整个冬季；捧一捧洁白的雪花送你，愿你雪花般晶莹透剔；发一条祝福的短信送你，愿你我情谊真挚无比。冬至到了，愿我的祝福带给你温馨的快乐!
36、老去襟怀常濩落病来须鬓转苍浪。心灰不及炉中火，鬓雪多于砌下霜。三峡南宾城最远，一年冬至夜偏长。今宵始觉房栊冷，坐索寒衣托孟光。
37、今天是冬至，我送你一碗特制饺子：*安皮儿裹着如意馅儿，用爱心煮熟，吃一个快乐，吃二个幸福，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利！
38、冬至时，寒暑替，祭祖先，敬神灵，吃圆子，人团圆，吃面食，精神抖；九层糕，糯米做，敬长辈，拜祖宗，去灾邪，宁严冬，念朋友，遥相祝。
39、今天是冬至，听说有这样一个说法“冬至大如年”。祝愿天下所有的好人尤其是你：身体健康点儿，好事多摊点儿，工作顺利点儿，金钱多赚点儿！
40、冬至天最短夜最长，所以睡眠比*常多了一点，工作比*日少了一点，愿你从此坚持不断，烦恼天天少一点，快乐日日多一点，冬至到了，记得改变哟！
41、据说当有人思念的时候，被思念的人就会打喷嚏，于是我使劲思念你，不停思念你，你能感应到吗？小样，不信这样你都不感冒。冬至到，天冷多保重哦
42、冬至的节气即将到，能闻到饺子的芳香；圣诞的步伐已临近，能感受到节日的氛围；元旦的快乐也与你套了近乎。恰逢三节要来，我祝你每个节日都快乐！
43、风嗖嗖，雨嗖嗖，时光如水不回头；天蓝蓝，意懒懒，好想坐在热炕头；天冷冷，心暖暖，朋友问候记心头。天气变冷，祝福变暖，衣服要加，寒冷会减。
44、岁月是一份考卷，检验着尘世的誓言；距离是一把尺子，测量着缘分的深浅；问候是一支彩笔，描绘着情意的冷暖。冬至时节，愿暖暖的问候直达你心间。
45、冬至我可以送你一盘幸福饺子，夏至我就只能送你一群专业蚊子，为你制造快乐红包、好运红包、成功红包、健康红包，不管哪种红包，只要你幸福就好！
46、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；看月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟。祝你冬至快乐！
47、田野安静地休养，江河安静地徜徉，树叶安静地飘荡，花儿安静地枯黄，时光安静地流淌，思绪安静地翱翔。冬至时节，万物虽静，对你的祝福却一如往常。
48、冬至到了，想你是一种快乐，等你是一种幸福，念你是一种习惯，疼你是一种珍惜，吻你是一种温柔，看你是一种享受，抱你是一种浪漫——可爱的小狗狗！
49、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！祝你冬至快乐！
50、接收冬的尽头，转发春的开头，观赏雪的势头，品读梅的枝头，遥望暖的盼头，思念你的心头，冬至大有来头，祝福送你手头，愿你生活有乐头，事业有奔头！
——搞笑说说 50句菁华
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
6、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
19、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
26、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
27、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
28、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
29、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
30、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
32、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
35、明骚易躲，暗贱难防。
36、不吃饱哪有力气减肥啊。
37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
38、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
41、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
42、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
43、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
44、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
46、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
47、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
48、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
——搞笑说说大全 40句菁华
1、只要活着就一定会遇到好吃的。
2、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
3、没什么事不要找我，有事更不用找我。
4、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
5、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
6、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
7、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
8、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
9、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
10、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
11、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
12、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
13、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
14、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
15、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
16、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
17、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
18、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
19、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
20、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
21、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
22、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸*了，肚子还在。
23、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
26、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
27、早回家旳男人，讲故事给老婆听，晚回家旳男人，编故事给老婆听。
28、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
29、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
30、耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
31、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。
32、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
33、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
34、ldquo;描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
35、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
36、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
37、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
38、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
39、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
40、ldquo;怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！”
——2021年搞笑说说 100句菁华
1、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
2、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
3、给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。
4、你不是人造革，你是真皮。
5、我飞向宇宙，却被你逮回小小星球。
6、针无两端敏锐，人无两副身心。
7、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
8、劝君多采撷，此物最相思。
9、你让一头狼陪你吃草，又说他没为你做过什么。
10、人要有脾气，才能长志气！
11、下次见你，谈笑风生不动情。
12、食了那么多言，你吃饱了没有。
13、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
14、只有有了钞票，才能去钞票背面的地方。
15、全世界都在笑只有我听不见，黑色好可怕只有我在里面。
16、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
17、长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不痛，不在乎。
18、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
19、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
20、输什么不输气质，丢什么不丢个性。要输就输给追求，要嫁就就爱给幸福！
21、你不喜欢我，这是病，得治。
22、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
23、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。
24、一个人要做一件愚蠢透顶的事，常常是出于最崇高的动机。
25、时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
26、都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。
27、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
29、老子要一门心思泡妞，每人拔一根*留纪念的话，估计能织件毛衣！
30、有些事，不是你努力就可以改变的，就像五十块人民币设计再好也没一百块招人喜欢。
31、贱女就是矫情，贱男就是多情。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
34、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
35、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
36、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
37、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
38、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
39、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
40、ldquo;你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。
41、ldquo;请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
42、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
43、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
44、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
45、你半边露出的**已经暴露了你那颗闷骚的心。
46、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
47、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
48、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
49、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
51、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
52、有一种冷叫***觉得你冷，有一种冷叫***叫你穿秋裤。
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
54、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
55、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
56、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
57、一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
58、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
59、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
60、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
61、说不出你哪里好就是想看你洗澡。
62、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
63、你咬我阿。咬你干嘛，你又不是鸡大腿。
64、世界为你，无你无此世，在毁灭后才能重生！
65、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
66、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
67、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
68、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
69、成绩单排名上，往前看人山人海；往后看唯我独尊！
70、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
71、老娘这个学期要好好学习，虐暴哪些名次在我前面的人。
72、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊。
73、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
74、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。
75、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
76、不要迷恋姐，你姐夫有点野！
77、我只是想在你身边，即使不说话。
78、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
79、得不到的我没想要。你是什么人物我要对你笑。
80、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
81、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
82、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
83、我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
84、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
85、只要能除掉你，任何机会我都不会放过。
86、做为一名女*丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
87、没孩子的哭瞎了眼，有孩子的哭红了眼。
88、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
89、不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。
90、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
91、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
92、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
93、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
94、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
95、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
96、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
97、心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。
98、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
99、瞧你那傻B样，你以为你是新版还珠中那五阿哥的鞋拔子脸啊！
100、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
4、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
5、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
6、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
11、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
18、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
19、你若舍得死，我还懒的埋。
20、我伤心，我难过，我委屈，你们谁问过。
21、一滴眼泪模糊了记忆的从前）
22、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
23、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看
24、有的时候、睡觉也是一种享受。
25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
26、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
27、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
29、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
30、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
31、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
35、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
37、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
39、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
40、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
41、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
42、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
43、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
44、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
45、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
48、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
49、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
50、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我*添爱的勇气。
——搞笑说说短句爆笑 40句菁华
1、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
2、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
6、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
10、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
11、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
12、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
16、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
17、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
19、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
20、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
21、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
22、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
23、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
24、爱笑的女孩运气都不会差，运气差的都笑不出来。
25、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。
26、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
28、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
29、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
30、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
31、像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。
32、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
33、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
34、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
35、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
36、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
37、顺着天赋做事，逆着性格做人。
38、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
39、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
40、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
——2021空间搞笑说说大全 30句菁华
1、我愿意抱着你，不让你哭。
2、最怕你一生碌碌无为，还安慰自己*凡可贵！
3、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
4、梦里梦到的人，醒来就应该睡了他。
5、我才不要做谁的甜心宝贝，我要做夺你命的鬼。
6、长得漂亮是运气，活得漂亮是霸气。
7、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
8、还要挑拨离间，你就等着被人锤死吧。
9、不回信息就是在放牛，一回信息就是牛丢了。
10、能勾走你男人的女人都是你的恩人。
11、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
12、天下苍生，与我何干，若为不从，且战何妨！
13、生活艰难又怎样，我一样可爱的要命。
14、缺席了你的从前，却不想缺席你的未来。
15、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16、你的过去我未曾参与，你的未来我愿奉陪到底。
17、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
18、我有时候很羡慕你养的花，能栽在你手上。
19、你泼来的冷水，我定烧开了泼回去！
20、在熟悉的街角相遇，是一场烟花的美。
21、呀，快点头还等死吗。
22、茶铺子里的水，滚开。
23、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
24、这么久不见，你还是那么的丢人现眼。
25、劝你趁早看清我的为人，然后离我远点。
26、有人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
27、一米阳光，一杯咖啡，一份心情，一种生活。
28、做人不能这样，缺狗粮才知道来找我？
29、有些人，因为不想失去，所以，绝不染指。
30、我有我的骄傲，爱，或不爱，只是在我一念之差。
