1、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
3、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。
4、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
5、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
7、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
8、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
9、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
10、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
11、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
12、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
13、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。
14、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
15、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。
16、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
17、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
18、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。
19、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。
20、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
21、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。
22、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。
23、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
25、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
27、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。
28、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
29、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
30、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
——俏皮话 50句菁华
1、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
2、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
3、我那么喜欢你,你喜欢一下我会死啊。
4、“自拍照”跟“方便面的包装照”有一点相同。
5、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
6、吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。
7、我命由我,苍天若何。
8、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。
9、年底一总结,发现只赚到了年龄!
10、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。
11、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
12、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
13、每个孤独的夜晚,除了多愁善感,还有被手机砸脸。
14、经常在提醒自己必须要成熟一点,但抢我零食的人还是必须杀掉。
15、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
16、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!
17、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
18、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。
19、天生傲骨,岂能服输。
20、上班的心情比上坟还沉重。
21、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
22、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
23、不用跟我介绍车,我是来看车模的!
24、我以为春哥是*呢(梁文道)。
25、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
26、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。
27、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
28、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
29、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!
30、你心目中最想养的宠物是什麽?——奥特曼
31、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
32、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。
33、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服,要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛?
34、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。
35、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。
36、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
37、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。
38、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
39、两个女孩都钟爱你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了。
40、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!
41、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
42、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
43、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
44、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
45、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
46、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
47、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
48、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
49、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
50、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
——qq签名俏皮话 30句菁华
1、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。
2、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。
3、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。
4、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
5、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
6、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
7、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
8、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
9、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
10、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。
11、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
12、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
13、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
14、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
15、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
16、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
17、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
18、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
19、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。
20、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
21、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
22、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
23、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
24、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
25、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
26、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。
28、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。
29、我麻麻说我脾气不好,长的又矮,又丑,肯定没有男生喜欢我,麻麻我想说——我是不是你亲生的。
30、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
——俏皮话经典 30句菁华
1、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、你脑袋别晃荡好吗,全是水咣当咣当的。
3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
4、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
5、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
6、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
8、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
9、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
10、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
11、你贱的有出息,骚的够洋气。
12、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
13、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
14、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。
15、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。
16、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
17、说起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。
18、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
19、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
20、在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。
21、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
22、人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?
23、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。
24、我的唾沫是用来数钱的,不是用来跟你讲道理的。
25、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
26、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
28、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
29、我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。
30、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
——俏皮话歇后语 50句菁华
1、老虎上吊——没人敢救
2、老牛喝水——不抬头
3、老牛脱了磨——空转一遭
4、老鼠跌进米囤里——因祸得福
5、老鼠给大象指路——越走越窄
6、马拉车尥蹶子——乱了套;乱套了
7、麻秆手仗——靠不住;不可靠
8、麻雀斗公鸡——自不量力
9、麻雀头包饺子——尽是嘴
10、麻绳上按电灯泡——搞错了线路
11、马戏团的小丑——走过场
12、蚂蚁搬家——拖拖拉拉;大家动口;倾巢出动(洞)
13、蚂蚁进牢房——自有出路
14、老舅舅拉破二胡——陈词滥调
15、老九的弟弟——老十(实)
16、没病抓药——自讨苦吃
17、头上点灯——高明
18、兔子拉车——连蹦带跳
19、走夜路吹口哨——壮自己的胆子
20、麻雀飞进照相馆——见面容易说话难
21、麻绳穿绣花针——通不过
22、麻袋绣花——底子不好
23、猫捉老鼠狗看门——本分事
24、棉花地里种芝麻——一举两得
25、岸边的青蛙——一触即跳
26、肚皮上磨刀——好险
27、懒婆娘的裹脚——又臭又长
28、一根筷子吃藕——专挑眼
29、霉烂的冬瓜——一肚子坏水
30、妹妹贴对联——不分上下
31、猫肚子放虎胆——凶不起来
32、猫被老虎撵上树——多亏留一手
33、拉磨的驴断了套——空转一遭
34、梦中聚餐——嘴馋
35、范进中举——喜疯了
36、狗打喷涕——三日晴
37、狗咬叫化子——畜牲也欺人
38、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴
39、沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时
40、疯姑娘讲笑话--嘻嘻哈哈
41、请狼来做客--活得不耐烦
42、耗子掉水缸——时髦(湿毛)
43、做梦娶西施——胡思乱想
44、做烧饼的卖汤圆——多面手
45、砸祸卖铁——豁出去了
46、被窝里喂虎——害人又害己
47、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
48、剥葱捣蒜——干的小事
49、马拉车尥蹶子——乱了套;乱套了
50、茅厕里题诗——臭秀才
——一句话搞笑语录 30句菁华
1、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
2、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
3、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
4、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
5、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
6、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
7、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
8、我知道强扭的瓜不甜,但我可以加糖,还可以解渴。
9、不珍惜的是你,凭什么要我低头,就此别过也挺好。
10、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
11、谁说泡面最好的搭档是火腿肠,要我说就应该是手机。
12、社会很单纯,复杂的是人。
13、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
14、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
15、碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹。
16、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑。
17、都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧。
18、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
19、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。
20、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。
21、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
22、我若不沾花惹草、招蜂引蝶,怎配你水性杨花、蛇蝎心肠。
23、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
24、人生如戏,什么角色演什么戏;不怕别人看不起,就怕自己不争气。
25、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
26、多年前你一句珍重,我至今没瘦。
27、想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主。
28、九每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
29、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
30、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
——一句话段子搞笑段子 30句菁华
1、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
2、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
3、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
4、千万不要把自己的软弱展现给别人看,千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜,只会觉得你很没用。
5、别人否定你,你就否定自己;别人肯定你,你就肯定自己;说明,你没有自我。太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么被别人整死。
6、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
7、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,卧槽原来是面镜子。
8、一个人最酷的时候,就是知道了一段感情不合适,再难过也狠得下心说再见,再不舍也能假装洒脱大步向前,转身的一瞬间很孤单吧,可是你不知道你的背影有多好看。
9、故意把天聊死,是因为不想和你聊下去,故意听不懂你的暗示,是因为不想和你发展任何关系,不是蠢,只是对你没兴趣,别想太多。
10、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
11、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。
12、夜已深,独自走在小巷,突然觉得好孤独,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身边该多好啊,我真的很需要你——手电筒!
13、我们都是*凡的女人,什么都没有,唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同,奋斗让我改变命运!折腾对了,不后悔,折腾错了,大不了变回原样子。
14、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。
15、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
16、就在刚刚,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
17、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。
18、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,*时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。
19、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
20、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。
21、最好的陪伴,就是你在,我在,一直在,最美的拥有,就是你暖,我暖,一直暖,有一种相遇,不是在路上,而是在心上,有一种感情,不是朝夕相处,却是默默相伴。
22、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!
23、时间是个小偷,不断偷走我的东西;我慌张搜寻,还好,你还在!我问它为什么不连你一块偷走,他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!
24、心,只有一颗,不要装得太多;人,只有一生,不要追逐的太累;心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。
25、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。
26、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
27、做家具的是木材,懂诗词是秀才,众人想的是钱财,被培养是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。
28、同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。
29、我相信会有那么一天,我会成为更好地自己,会成为父母的依靠,成为可以信赖的朋友,成为值得爱的人,慢慢成为受欢迎的人,我一直在努力。
30、听说有人和我喜欢喝同一种饮料,我决定亲自去会会她,要是她长得好看那就说明我们有缘分,要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
——关于玩抖音的俏皮话 30句菁华
1、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
2、别逗了,你见过鱼香*里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
3、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
4、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
5、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
6、樟脑丸是我吃过最难吃的糖,那么难吃为什么还有人买啊。
7、肉,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,我勒个去也。
8、甜度有三分,有五分,唯有想你时的甜度刚刚好。
9、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
10、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。
11、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
12、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。
13、别问,问就不是本人。
14、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!
15、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!
16、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。
17、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
18、姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
20、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
21、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
22、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。
23、嘴里很享受,心里很想瘦。
24、长得不好看,p一下不过分吧。
25、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
26、给你讲个故事,这故事很长,所以我长话短说,我想你了。
27、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
29、我是女娲,我现在快热死了,给我转五块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。
30、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。