1、其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
3、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
4、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
5、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。
6、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
7、三人行必有我妻,选其美者而取之。
8、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
9、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
10、除了清明节,*人能把所有的节日都当成情人节!
11、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
12、学校塌了,便是晴天。
13、多年了,感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓!
14、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!
15、如果忧愁了,让烦恼去跳楼、没钱了,让物价去跳水、干够了,可以去跳槽、难过了,可以去跳舞、疲惫了,可以练跳远、狭隘了,可以去跳高、下班了,可以去跳绳、无聊了,可以玩跳棋、迷信了,可以*、抑郁了,可以去跳伞、高兴了,就开心跳一跳吧!
16、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧!
17、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!
18、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年、小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
19、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名、好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。
20、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛、何为第二产业?杀羊,宰牛、何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤、那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮、听得众人皆愕然。
21、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
22、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。
23、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
24、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
25、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
26、何以解忧,唯有暴富。
27、做人就是累,不然怎么能叫人类。
28、与其轻人,不如重我。
29、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
30、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
31、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
32、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
34、你的丑和你的脸没有关系……
35、你很了不起么?不就是有动物保护协会撑?
36、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
37、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
38、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!
39、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!
40、上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问:“为什么睡觉?”他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”
——损人的话 50句菁华
1、你就不应该来地球上浪费资源的,你看有谁欢迎你了?
2、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,毛钱一大把。
3、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
4、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火!
5、狗就是狗,出了事了就来找主人,没事只管吃屎。
6、我每次看到你,都有一种特别的感觉,这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
7、我是没有锅,有锅我早就把你炖了。
8、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
9、这位大姐,出门右转公里有个猪圈,你妈喊你回家吃泔水。
10、你出生时就丑的躲起来了,连你父母都不敢见你,你还怕有人举报你?
11、脑残就脑残呗!还说的那么冠冕堂皇的,还说自己有的治。
12、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
13、老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
14、就算世界上只剩你一个女人,我都宁愿去和别人搞基。
15、给你脸你别不要脸啊!一看你长了一张飞来横祸的脸。长点脸,擦清眼,麻烦你看清楚什么叫脸色。有娘养没娘教育的,你娘都教了你些什么?就教你怎么捅咕人了?
16、你狡猾,老歼,下流,没品,滑头,卑鄙,无耻,老狐狸。长的丑不是你的错我知道,真是死不要脸,拯救不了你了,能不能换点新梗啊!天啊!
17、是你让我看到了神经2代的后人,你长的太惊险了!你妈生你的时候就没认真吧!对于你这种2b说的话,就应该当是虚无缥缈的P,闻都不要闻直接捂住鼻子直接路过吧!
18、你的存在就是对当今的和*发展社会做出的莫大污蔑你知道不?你真的屎又胖又丑又矮,比冬瓜还要丑,冬瓜还能吃呢,你什么都不能。你屁股和脑袋装反了吧?
19、你还什么人品呀,不尊老爱幼也就算了,这点社会公德心都没有?你个傻逼家的二百五,你走过南,闯过北,厕所后边喝过水。
20、滚吧!骚年!美好的人生在不远的前方等着你!你这只狗去找骨头吧,别咬我的腿。听说你最近开始大脑抽筋,小脑打结,外加中枢神经变态了。
21、你活着你就是悲剧,你死了你也成不了喜剧。难道你不觉自己看着凤姐的时候有种照镜子的感觉吗?你那么贱,你就不怕天空一阵惊雷,把你霹成两半?
22、你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧?毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊。我劝你还是自杀算了,就算你还能活上一段时间,也是浪费世界的空气。
23、你的笑容别以为像蒙娜丽莎一样神秘,但还是可以形容的,就是骚。不嫌自己恶心?撒泡尿照镜子还没来得及都被蒸发了。你别以为你不吃屎就不臭了,你那臭是天生的。
24、就你那长相,全世界没有一个比的上你。地球真的不适合你,你最好去脑残王国去吧。还说自己长得帅,自恋遭雷劈,看见你就想吐。
25、别以为你长的丑,我就不敢骂你。你还好意思活在世界,你活在世界上就算了,还吓地球人。你那张脸就像酒店的旋转玻璃盘一样,你要知道,你的脸半径不止1m。
26、世界这么乱,装纯给谁看?
27、世界末日都是由于你的长相吓到了地球造成的。
28、别以为穿上白色的公主裙,就以为自己是白富美。
29、你装逼装的还挺像那么回事,不错不错,继续发扬。
30、如果没有了你,我家的那头公猪又该和谁去交配呢?
31、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的*似的。
32、你这脸瘦的都没个猪样了,你家主人是有多虐待你呀!
33、像你这种不要脸的女孩,只有臭**这个词才最适合你。
34、都没给你阳光你就灿烂了,话说你脸皮就不是一般厚呢!
35、再整容也是这副讨人厌的模样,你还是赶快投胎重新做人吧!
36、别在这惺惺作态,你们***这个行业中猫腻我早就看明白了。
37、你别以为你不吃屎我就跟你说话了,你丫的是不是三鹿喝多了?
38、不要脸的杂种就不要在大街上行走,这样会降低了我们高尚的人格。
39、你就别再去整了,再怎么整也还是那么丑,何必再浪费那么多钱呢!
40、你脑袋有个巨坑吧!要不我往你脑袋填了那么多的东西都还没满呢!
41、你不装逼也是个二逼,因为你本身就是真逼加傻逼,根本就不用再装逼。
42、还是觉得你最好,出门你就被狗咬,干出血了都不跑,说那狗是你大嫂。
43、要脸,天下无敌横批:人之贱无敌,这副对联非常适合你,希望你能喜欢。
44、满脸痘痘不是你的错,但你顶着满脸的痘痘出来恶心大家就是你最大的错了。
45、像你这种没人要的货色好意思说我嫉妒你,你也不镜子照照那副惹人嫌的模样。
46、你这个好吃懒做的寄生虫,人人喊打的臭虫,损人害己的害虫,人人唾弃的蛀虫。
47、不用担心会卖不到好价钱,因为现在猪肉已经涨价了,所以你的价值会大大增加的。
48、你简直就是顶级脑残人物,你左边脸撕下来贴在右边脸上,左边不要脸,右边厚脸皮。
49、你的出生真是生物界的一个大奇迹啊,就连世界的变异物种研究组织都敞开大门欢迎你。
50、你非要我用你那泥土毫米衡量的脸来和我进行顽固对抗呢?你继续演示你那不要脸的本事。
——损人的句子带幽默 40句菁华
1、你是不二,只不过有点不三不四。
2、生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。
3、我的缺点:丑,我的优点:比你好看。
4、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
5、蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
6、人人都说我丑,其实我只是帅得不明显而已!
7、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房,却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
8、你演得很好啊,装纯,本来就是你的路子。
9、“老师”,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
10、我就好奇,如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
11、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
12、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。
13、英语考试听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
14、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声,然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
15、我从来没有欺骗过你,因为我骗的都不是人。
16、你人品问题永远是自己本质的玩犊子。
17、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
18、看你这口牙,难道你和狗是同一个祖先?
19、出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。真有一天,被雷劈后,又被车压烂,用勺子往盆里舀尸体时,我们会难过的。
20、当你拿起镜子,看着自己,你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。
21、你个小垃圾是独一无二的,至少全人类都不希望再有第二个。
22、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
24、你祝福我的女朋友没有胸,我祝福你的女朋友只有胸,而且还附带胸毛。
25、我要说你是个二愣子,我都是表扬你
26、在生活中和情感上表现的不像个男人的时候比较多,但基本上他会说那是因为自己的目标远-大,不屑于为个把伯乐或是女人卸下那一副鸟人的翅膀。
27、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
28、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
29、在女人面前总是像只开屏的孔雀,张扬自己的优秀出色,却忽略了露出的屁股,聪明点的女人只要转到他的身后,就可以了解到真相有时候也可以笑破肚皮。
30、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。
31、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
32、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
33、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
34、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
35、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
36、骂我?你是那行做多了见到谁都是抢你生意的假想敌是吧?
37、你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生。
38、女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
39、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
40、你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你**上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!
——经典网络搞笑句子 40句菁华
1、我们自己骂千百遍的人,却不允许别人骂一个字
2、肥是一种态度,肉是一种精神,肥胖也是一种身材
3、你隐身不回我的消息,你的这种精神真值得我学习
4、那些过去带给我伤害的人,别急我会慢慢还给你
5、人的长相分两类:一类是天生丽质、一类是天生励志
6、开心的时候吃好吃的庆祝一下;难过的时候吃好吃的安慰一下
7、如果时光可以从来,我还是会犯贱的爱上你
8、拿出爷们一样的战斗力,与这个的世界拼搏到底
9、一个人要的是自由,两个人要的是温暖
10、就算我傻的可笑,那也与你无关紧要
11、说真的没有你我还能活,只是少了那么点快乐罢了
12、任何东西都有保质期,那过了保质期的爱情还能要吗
13、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了
14、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
15、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
16、我们如两条*行线永远不可能有交集,就在某一天*行线弯了。
17、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
18、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
19、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
20、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
21、死不可怕,可怕的是你不敢死。
22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
23、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
24、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
25、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
26、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
27、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
28、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
29、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
30、穿个貂,夹个包,搂个小妹可劲骚。
31、有钱不一定有道、敢摸不一定敢cao。
32、穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。
33、男人就像一条狗,谁有本事谁牵走。
34、妹妹别回头我还没穿内裤呢 。
35、为逼生为逼死,为逼奋斗一辈子。
36、黑丝配小高、姑娘你好骚!
37、世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老。
38、心不跟爱一起走、说好就一宿。
39、看透别说透、继续做朋友。
40、生前何必久睡、死后必定长眠。
——搞笑经典句子 50句菁华
1、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的`拉动没有任何好处的嘛!
2、你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
3、散户也可以变成阿无(窝囊废)。
4、(商标)没了,上海人、一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
5、这个也倒算了,她还拿根筷子,帮无刚:调一调,调一调。
6、小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
7、家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但走不走了。
8、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
9、几十年后你死了QQ怎么办?
10、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
11、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
12、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
13、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
14、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
15、关于爱情,以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛,那看似必然的悲剧情节,我所知的最深切精准的描述出自一首*古代的情诗。那诗中写:板凳宽,扁担长,扁担绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上……
16、黄瓜对洋葱心怀不轨,邀洋葱打牌,输的脱衣服。第二天好友茄子来找黄瓜,问他搞定了洋葱没,黄瓜哭道:别提了,打到天亮他还有的脱~
17、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
18、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
19、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,居然颗粒无收。
20、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、点儿背!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。
22、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣,“那你坐哪啊”,“我可以坐你腿上啊”,她妈妈就夸她:“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
23、新年将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐
24、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐。
25、-- 我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
26、-- 得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!
27、我不整理房间,我是乱室佳人。
28、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
29、好名声是女人最好的嫁妆。
30、你以为你是个圣人 其实你只是个人类中的神经病而已。
31、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
32、长大以后,我要剪短发,头发长见识短,短发显的我有文化。
33、算什么,他充其量也只不过是个人。
34、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
35、没什么事不好找我,有事更不用找我!
36、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
37、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
38、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
39、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
40、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
41、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
42、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。
43、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
44、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
45、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
46、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
47、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
48、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
49、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
50、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
——吃货的搞笑经典句子 40句菁华
1、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
2、大难不死,必有锅粥。
3、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
4、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
5、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
6、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
7、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
8、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
9、一个资深的吃货不光要会吃,还要会做。
10、许多吃货能边做减肥运动,边吃东西,结果肥根本减不下去。
11、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
12、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
13、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
14、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
15、只会吃不会做,不是吃货是憨货!
16、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
17、吃货不是从来不吃健味消食片,而是能把健味消食片当饭吃。
18、吃货最高境界,眼见为食。
19、吃货往往都是只吃碗里的,却从不洗碗。
20、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
21、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的……
22、吃货的幸福太简单了,就是吃饱,还能继续吃。
23、吃着碗里的,看着锅里的这很正常。吃着锅里的,看着盆里的那才叫强。
24、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
25、我宁愿当一个只会吃的吃货,也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
26、我要减肥减肥减肥,要是美食来了,那我就吃了在说。
27、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。
28、有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包,而你只需要说,走,带你吃好吃的去。
29、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~被放逐天际。
30、所谓吃货,就是吃饱了没事做。
31、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
32、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!
33、我是吃货,我为自己代言。
34、为什么很多人称自己是吃货,因为不说自己是吃货,人家会以为你的胖是天生的!
35、当一个吃货瘦了,说明她真的不快乐了。
36、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
37、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
38、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
39、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费。
40、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
——损人生日祝福语 40句菁华
1、猪啊!睡了没?有句话我一定要现在说,听着,我只说一次:生日快乐!
2、送你一份礼物,表我一曲心声。年年长新知,岁岁更进步。祝你生日快乐!
3、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
4、在你生日的这一天,将快乐的音符,作为礼物送给你,愿你一年天快快乐乐,**安安!
5、现在生日不送礼,写句祝福送给你,如果你嫌礼不够,再把我也往上凑,祝你生日快乐!
6、祝你今天抬头看见丘比特,出门遇上大美人,低头捡捆百元钞,回家踩上臭狗屎!哈哈!
7、也许你并不是为我而生,可我却有幸与你相伴。愿我有生之年,年年为你点燃生日的烛焰。
8、今天是你的生日,当你打开手机的第一瞬间,我送给你今天的第一个祝福生日快乐,心想事成!
9、因为你的降临,这一天成了一个美丽的日子,从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐!
10、天使托我给你带个话,祝你生日快乐,并转告诉你一个好消息,百年之后将恢复你天蓬元帅的身份。
11、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。
12、难忘是你我纯洁的友情,可贵是不变的真情,很高兴能认识你,献上我最爱的水晶,祝你生日快乐!
13、让我为你祝福,让我为你欢笑,因为在你生日的今天我的内心也跟你一样的欢腾快乐!祝你生日快乐!
14、一年中,今天是属于你的:你的生日,你的华诞。我祝贺你,这张贺卡,还有真诚的心,都是属于你的。
15、寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现。
16、难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱的康乃馨,祝你生日快乐!
17、年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦,眉间皱纹又一重。在你生日的这一天,只希望你快乐!
18、生日短信祝福你,吉星日日照着你,财富天天撵着你,健康时时陪着你,幸福分分伴着你,快乐秒秒缠着你。
19、我托空气为邮差,把我深深的思念装订成包裹,印上真心为邮戳,37度恒温快递,收件人是你。祝你生日快乐!
20、祝你生日快乐,你的善良使这个世界变得更加美好,愿这完全属于你的一天带给你快乐,愿未来的日子锦上添花!
21、今天是“既快乐又幸福”姐姐的生日,祝福姐姐,生日快乐,工作顺利,天天有个好心情!
22、生日到了,又大了一岁,如果变老,我们一起卖卖电脑;如果变丑,我们一生长相厢守;如果变傻,你走哪我跟到哪。
23、我祝愿你生日哈皮,笑容常在。为了你每天在我心中的地位,为了你带给我生活中的玫瑰,也为了我们之间的爱和回忆。
24、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法,活下去吧!祝你生日快乐!
25、请带上蒙娜丽莎的微笑,凤姐的自信,在你生日之际去收获盖茨的财富,奥巴马的地位,刘翔速度的幸福指数,愿你生日快乐!
26、随着岁月的阶梯一溜小跑而上,一切都是那样美丽,但生日时请稍微驻足,再回头,重温一下这段不再重复的青春,生日快乐!
27、我没有豪华的房子,没有名贵的车子,没有贵重的礼物,没有浪漫的诗句,我只有轻轻的祝福,宝贝,祝你生日快乐,永远漂亮!
28、听说悟空前段时间特别着急,为啥?据说他的二师兄丢了,到处找都找不到,后来才知道原来今天八戒过生日,现在正在看短信呢。
29、对于我们来说,最大的幸福莫过于有理解自已的父母,我得到了这种幸福,并从未失去过,所以在您的生日,我要对您说声:谢谢!
30、快乐,年年在倍增,请尽情享受;如意,月月找上门,请不用着急;祝福,天天不重样,今天最是特别:祝你生日快乐,幸福陪伴!
31、过去的路虽然坎坷,未来却承载着你我共同飞翔的梦,生日,就是一个起点,一切从这里开始,一切都会好起来的!祝你生日快乐!
32、一声破啼,你载着婴孩的摇篮,来到人世间,每年的这一天,我执一盏烛灯,照亮着你可爱的脸庞,我吹灭烛光,宝贝,祝你生日快乐。
33、今日阳光明媚,今日鲜花灿烂,还有小鸟欢叫,更有绿荫葱茏,要问有何喜事,原来你的生日,赶忙送上祝福,祝生日快乐,幸福天天。
34、今天是你的生辰,朕特赐你一碗长长久久长寿面,两个圆圆满满荷包蛋,并加封你为寿星佬,恩准你活岁,三呼万岁后,你且下去享用吧!
35、在你生日的这一天,把世界上最美丽的玫瑰送给你!愿你拥有一整天的快乐,二十四小时的如意,一千四百四十分的幸福!朋友,生日快乐!
36、想与你共度生命每一天,对你的情感并非简单就能讲完,所有的梦想都在延续,所有的故事都在上演,祝你快乐每天,幸福每年,生日快乐!
37、温馨的蜡烛闪烁光芒,绚丽的鲜花飘散芬芳,欢快的话语笑声爽朗,浪漫的礼物情谊悠长,生日的祝福满含吉祥。祝:生日快乐,幸福飞扬!
38、热腾腾的茶水可以让身体温暖,情切切的故事可以让心灵感动,一声声的祝福可以传送我的情怀。今天是你的生日,祝你生日快乐幸福相伴!
39、让星星化为我的眼,整夜的看护你;让清风化为我的笑,抚*你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福,祝福寿星生日快乐,福如东海!
40、送你一碗香喷喷的长寿面,筋斗的面条是我长长的祝愿,一丝丝将你缠绕到永远,愿幸福和甜蜜、健康与快乐与你日夜相伴,祝你生日快乐。
——搞笑经典短句子摘录 40句菁华
1、你一生刀光剑影,血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手,一刀毙命,不留后患。你的确是位光明磊落的英雄,事后留名,不惧报复。江湖人称:“猪见愁”
2、灰化肥发黑,黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑,黑化肥挥发会发灰,灰化肥发黑挥发会发灰,黑化肥发灰挥发会发黑。
3、你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
4、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
5、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:“你尿床了!”
6、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
7、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
8、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
9、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!
10、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。
11、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
12、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。
13、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
14、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
15、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
16、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
17、老鼠扛刀,满街找猫。
18、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
20、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的.女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
22、爷爷都是从孙子走过来的……
23、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
24、在茫茫人海中,当你收到这份祝福的时候,请你用尽全力往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…
25、据说前阵子你向一女子告白,被骂:你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了,只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花,然后假冒水仙!
26、明天起,市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头,别说是我通知你的,切记!不用感谢
27、收到此信息是粉嘟嘟猪、删除此信息是非洲小猪、回复此信息是野猪林野猪、不回复是卢旺达猪、储存是乌克兰大白猪、转发是本地小呆猪、嘿嘿`看你咋办?
28、叽叽叽喳喳喳,今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳,水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇,还有一只小猪在看信息,猪蹄一按又一按,边看信息还边笑!
29、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你放在眼里。
30、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
32、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
34、一觉醒来,天都黑了。
35、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
36、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
37、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和*,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”
38、找一个mm,说是试验她的英文能力。由你说一个单词,mm说这个单词的第二个字母。开始时轻率说几个,接着好戏开始。
39、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了,我会唱支歌,而你会跳支舞,我们也经常一起表演,所以人们就叫我二百哥,叫你二百舞!
40、quot;这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:夏天到了,送句很有技术含量的话:天气热了,记得把开裆裤换上。"
——超级搞笑经典句子 40句菁华
1、我最鄙视的人,就是鄙视别人的人。
2、女人是麻烦,可男人就喜欢找麻烦。
3、第一次听见,一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
4、人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹
5、不看你终身遗憾,看你遗憾终身。
6、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。
7、百敬孝为先,别总张口就要钱。
8、没地位你照样有身份,因为你有身份证。
9、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
10、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
11、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
13、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
14、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
15、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
16、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
18、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
19、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
21、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。
22、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。
23、爷爷都是从孙子走过来的……
24、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
25、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
26、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
27、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。
28、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
29、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”
30、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
31、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
32、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
33、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
35、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
36、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
37、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
38、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
39、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
40、只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。